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第一章母亲的请求(2 / 2)

第二天,我回到学校,第一眼就看到了,就是那个男老师。我很害怕,满脑子又想起昨天看到的画面。我刻意避开了他的视线,快步回到课室,打算赶快把它忘记就好。还不够半天,我就已经受不了良心的折磨。想到他刚才对着学生们亲切的笑容,我很想要去伸张正义,拆穿他的真面目。

一如既往地,在我不知该如何处理问题时,我找上了太帮忙。我没有把事情的全貌告诉他,我只是问他有一件事我不知道该不该做。正常来说,太应该要问我是甚麽事。但太不但没有过问事情的细节,反而向我坚定地说了这番话。

「如果是正确的,也是你心中真实的想法,那就跟随你的心去行吧。」

就是他这一番话,给了我勇气,才让我踏出那一步。那天回到家後,我决然打开电脑,在讨论区上写上了「外遇了」。却在我按下确定的一刻,恐惧感又再次笼罩着我的感官,就好像墙壁上出现只眼睛,目不转睛地看着我的一举一动。可是,我却无法忽视心中的声音。在善良和恐惧的挣扎中,最後还是败给了恐惧一点,然後把「」改成「某t育老师」。

我没有指名道姓说是谁,要是被发现的话,责任又会少一点吧?要是被人发现,也是他不走运吧?这样做,就能够满足我该负的责任了吧?我以为这是最好的做法,以为这样就能够解决所有问题。可是,情况却彻底失控了。因为我的一句说话,害了两个无辜的人受大家的责骂。其实我在我告密的第二天时,我就已经後悔了。看着大家在我的留言下进行讨论,由一开始气氛轻松,到後来愈说愈严重,到最後我已经收拾不了。我亲眼见过他们把沙都在k的背包中,我也见过他们把蟑螂丢向k的头上。他们因为我的说话,经过自己喜恶,对他们认为的罪人进行了行刑,但真正的罪人却一直逍遥法外。接着,有人在讨论区更说要找出我的身份来,要我向大家解释清楚。

走到这一步时,我已经想彻底地退出了,我没有力量在每一天回到学校。每一天,我都活在害怕暴光的恐惧中。我不敢再在讨论区中发言,也不敢告诉大家真相,因为会换来更多的指责。我唯一的渴望,就是这件事快点平息,一切回到平常。可是事态没有一点要降温的感觉。直到那一天,向我宣战了。我真的无法想像,要是被人知道我是那个告密者时,k和,他们的支持者,会怎样对待我。

终於,我选择了找太,我像以前一样,我把所有的事都告诉了太,他是我唯一一个我可以信任的人。但很奇怪,真的很奇怪。太没有露出以往大哥哥的神情,也没对我说出那些很正面的说话。他听完後,面无表情了许久,突然嘴角微微上扬,露出了一抹神秘的窃笑。

「我的好兄弟,感谢你真的兑现承诺了。现在,放心交给我来结束这件事吧。」

他拍了拍我的肩膊,向我露出一副很满意的表情,就她像是他一切都在他的计划中运作一样。然後,他便诡异地笑着转身,消失就走廊的尽头中。

说真的,我花了一段很长的时间才理解到个中的意思。在这以前,我都是以为太是为了我这个朋友做的事。他替我把事实真相公诸於世,让我可以摆脱告密者的责任。但是他对我所说的话实在太奇怪了。虽然他是帮助了我,但他所表达的态度和言词,却让我放不下这件事。因此,我偷偷地跟nv朋友说了这件事,因为她在这方便上的理解b我更好,所以让她帮我解决这个疑难。当她把那个猜测说出口的瞬间,我浑身毛骨悚然起来,不敢相信自已的耳朵。

我向太作过的承诺,应该只有那一个。

在那一刻,我甚至有一个很大胆的怀疑,这一切的一切,会否是太一人的计划?从我问他要不要将的秘密公开时,会否他已经知道我会这样做?甚至有可能,我会遇上在偷情,会不会也是他悉心安排的事?他熟悉我的为人,知道我遇到难处时会找上他,那他就可以成为英雄救美的角se。

会不会是,重头到尾,太都在利用我,去得到自己的ai呢?如果是的话,又是从甚麽时候开始的?不会是,从刚认识时他就看准了我,把我当作一枚棋子,然後偷偷预谋这一切吧?

不管如何,那次开始,我就默默地对太有了戒心,即使我们後来还是继续来往,毕业後也保持了联络。但每当我见到他的脸,我就会在脑海中不停闪过他那诡异的笑容,彷佛他在我面前所做的所有行为,都是虚假的。

说到这里,记者先生你一定认为太的si和这件事直接相关吗?我也有看过那一句遗言「因为那个不为人知的ai被告密,所以我si了。」。不,你错了,我非常确定太所说的不是指这件事。那个不为人知的ai,一定是指太自己。而且我知道,太写下这句遗言的目的是甚麽。

他那番说话,是说给我听的。

在前两年时,我们几个中学朋友一起相约到台湾旅行。成员包括我,我的nv朋友美,微和太。这是本来的参与名单,也是我们一群b较要好的朋友圈子。这个旅行计划是由美提起的,而且大概在一年前已经约定好了。却没想到,太在出发前一天告诉我们,他会带一个我们不认识的朋友一起来。这个突如其来的决定当然让我们措手不及,因为我们从来没有在太口中听说过这个朋友,而且多了一人会令我们本来的计划要进行更改,引起了美的反对。但太没有询问我们意见的意思,更像是知会我们而已。

见太意向坚定,无可奈可下只能顺着他意。虽然这是一个不太愉快的开始,但我想着这是认识一个新朋友而已,这才说服到美同意。但当我们见到这个男生时,就有种直觉,他是一个奇怪的人。该怎样说呢?总感觉到他总ai黏着太的身边,而且对我们存有敌意。例如在飞机选座位时,他偏要和太坐二人位;分房住时,因为他的关系,变成了微要和我们两个一起。虽则说因为他只认识太,但既然要和我们一起旅游,那不是应该好好融入我们吗?在他眼中,我们反而成为了多余的人,甚麽买水只买二人份,然後也经常找太二人自拍的。总之就是感觉到这个大学同学对太过份的亲近,而且对我们有意地排挤。

终於,在第三天的晚上,我也不太记得因甚麽事而起的,反正就是因为这个男生的关系,美和太起冲突了。我们就在一条大街上,看着他们吵了起来。那段记忆对我来说有点模糊,我只记得那时候气氛非常火爆,我和微都觉得很尴尬,不时再制止他们,毕竟路过的人在看着我们。唯有是那个男生,他在一旁冷眼旁观,默不作声。

他们吵了很久,气氛愈来愈不对劲。当我想要动手把他们拉开时,一个灾难就突然间从她口中降临了。在双方争论时,对对方的尊重往往会突然消失不见,脑中只想着对自己有利的论点,和对方的不是。那个时候,也就是防备心最低的时候。一不小心,就会说出真心说话。

美无意透露了她知道了太喜欢过f的事。

她说完後,空气毫不留情地凝结了。我也知道,我完蛋了。这个举动,就等於说是告诉太,我把他的秘密告诉了别人。那个本来只有我们两个知道的事情,那个可能是他因信任我而说的事情,我把他告诉了他人。

再一次地,我成为了告密者,把不为不知的ai告诉了别人。

我惊慌地一望向太,发现他也在看着我。那个眼神,我根本不愿意再想起。我知道,他内心对我很失望,也许对我很不屑。我知道,我根本没有资格去批评太的。即使是他曾经利用了我,但他确实是拯救了我。我是一个被拯救的人,我凭甚麽去怀疑他的目的。我又凭甚麽去把他的事告诉别人。

b起利用我得到ai的太,我更加不配得成为对方的朋友。

接着,太便带着那个男生离开了,留下了我们三人在原地。因为美的情绪太激动的缘故,我就让微先和她回饭店休息,然後自己去找太他们两个。除了不放心他们外,我觉得我需要好好地向太道歉。虽然我不太值得被原谅,但我也有义务向他解释一下我所做的事。因为,我还想要这个好兄弟。所以,我便沿着他们离开的方向走,希望能够找到他们。当我找到他们时,他们正背对着我,坐着在一条闹市的长椅上。正当我要上前去叫他们时,男生微微向前倾。心中响起一声警号,我又遇上了相同情境。

我不明白为何上天总让我遇上这种事情,我没根本有一丝渴望要得到这个消息。我从不认为b别人知道更多是一件好事。在一瞬间,那一种感觉又来了。无数个问题又一次涌上心头,像一直膨胀中的气球,充斥着我的视线,充斥着我的理智,把我整个人吞没。

我又知道了别人的秘密了。

我在一盏灯柱後面偷看着他们,不知为何,我拿出了电话拍摄他们。到现在,我还是想不通为何我要这样做,可能是属於身t的反s机制吧?这也是我做的最後一个错误。因为这个举动,我引起了太的注意。他见到我後,没有立刻离开男生的身t,反而是一直依靠着他,然後si盯着我的眼不放。我知道了太的秘密,而太也知道了我知道他的秘密。

「要是你说出去的话看看。」他的眼睛彷佛会说话,对我发放着这个讯息。同样的事件,我又一次选择了相同的方法应对。我狼狈地落荒而逃,跑到一个我不认得的地方。我大力地喘着气,企图把所有的记忆都喷出来。惊魂未定的我拿出电话,凝视着上所照到的相片,坚决地把它删除了。

我不要再犯下同样的错误了。

我拍着自己的x口,在心中默默许下誓言,不能把这件事告诉别人,绝对不能告诉任何人。这一次,我要假装甚麽都不知道,甚麽都看不到。我不要再承受那种恐惧了。ai情是两个人的事,我从一开始,我就不应该g涉别人的关系。因为我的告密,剥夺了让他们自己处理彼此关系的权力。因为我的告密,被迫他们作出改变,破坏原先的生活。不管我心中如何催迫着我,我也要按奈自己。我不能再放任自己无聊的正义感,去招来灾难了。告密这件事,根本是不合理的。

而且,无论我做了甚麽事情,他也会知道的。

我向你发誓,我没有向太的教会告密,我没有把这件事过别人,甚至连美也没有说。但我不知道为何会被人发现的。当太被人告密後,我再没有联络过他了。因为我害怕被他误认为是我g的事,所以我不敢再联络他了。

当我看到太自杀的新闻时,我便确定他是罪怪於我。那一条自杀用的脱se黑皮带,是在那一次旅行中买的,而且也是我无意划破了它,令它脱se的。太一定是籍此告诉我,是我害他自杀的。他所写的那一句遗言,一定是在和我对话,他一定以为是我把他不为人知的ai告诉他人,他一定是被我害si了。

太对不起!请你放过我!我不是故意的??

一月ecret讨论区2019年2月5日节录

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看戏群众1号

毕业生那个当年上传偷食伪君子偷食事件片段的太自杀了,他si前留下了遗书:「因为那个不为人知的ai被告密,所以我si了。」,大家觉得有可疑吗?

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独ai香菜

我有看到那个新闻,希望太rip。

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沉睡中的公主

原来这个人是我们的学长。

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两只怪兽

伪君子偷食事件,是月x很出名的那件事件。

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麻麻子

有人觉得不为人知的ai是指当年的事件吗,太又是那个告密者,两件事不会是相关的吧?

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看戏群众1号

我也是这样认为的,没想到竟然有人也同意!

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看戏群众2号

看戏群众1号,你又来这里留言,是有多有空?

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rk

今天,我亲眼看到了有个大叔记者来找f,而且有提到太这个名字!

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看戏群众1号

果然!已经有人怀疑起来了。会不会是,是为了报复而杀了太呢?

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rk

谁是啊?

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看戏群众1号

学弟学妹们,你们可以找一下当年的讨论区,就会知道发生甚麽事了。

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p1

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看戏群众1号

毕业生那个当年上传偷食伪君子偷食事件片段的太自杀了,他si前留下了遗书:「因为那个不为人知的ai被告密,所以我si了。」,大家觉得有可疑吗?

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真的吗?我觉得不会是欸。我不久前才看到了,他现在开了一间小面店,而且有一个太太了。虽然发生了很多事情,但他现在生活那麽幸福,我不觉得他会现在才报复呢!

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小猪

大家好,我是国三的学生。我一直都是太老师画室的学生,太老师是一个很亲切的人,姐姐们也是。他总是会有耐x地悉心指导我,逐步地教会我。感谢你,太老师,希望你在你的小天堂中过得开心。

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小宝贝

rk那个记者是哪一间报社的?

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rk

小宝贝星新闻

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小小小小e

我也是他的学生。他是一个很有礼貌,而且非常客气。我请过他饮料,但他都不收。老师rip。

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看戏群众1号

给我一个理由不是在星新闻工作吗?你知道详情吗?

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给我一个理由

对,是我在进行采访工作,如果各位有任何线索,请联络我。

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小宝贝

我私讯你。

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看戏群众1号

给我一个理由哈哈,你被学弟认为你是大叔了。

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p2

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二「我」的通讯短讯

对话|搜寻|

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公司20:49

??抱歉,明天也需要请假,暂未能接工作。

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xxxxxxx590320:00

我会在九点正和你通话的。

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美18:35

好,明天见。

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妈妈14:17

警察终於给了我大厦的登记记录,我发给你。

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星新闻13:04

我找到了那个男生的资料了,你可以联络他了。

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xxxx3222昨天

?你好,我是星新闻的记者,有一些事情想要请教你。请问你方便

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三金x大厦3楼d室的访客出入登记不包括画室学生

微,早上10时入,小天堂画室助理,下午1时走。

母,早上11时入,探访,下午11时半走。

,下午2时半入,探访,下午4时半走。

ai子,下午6时入,小天堂画室助理,没有离开记录。

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「我」的笔记

微,她真的对太没有任何意思吗?

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以太这样高调的行动,f真的觉得太没有喜欢她吗?

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和那个nv社工,为何分了手?

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据传道人所说,两次见面的时间之间,发生了甚麽事,他所作出的改变与妈妈说的时间线吻合,但他真的有和男生断绝来往吗?

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谁是第一发现者?警方所说的友人,到底是谁?

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是谁和教会告密的?

以下所有a男的声音经变声器处理。

喂,记者吗?

是,你好。

在开始之前,我要和你说清楚一点,我不知道你是如何找到我的个人资料的。这种像狗仔队一般的卑鄙手段,挖我的ygsi,以此威胁我说出实情。我终於也亲身见识到,你们八卦周刊是有多无耻。假如我在说出所有实情後,你依然把我的身份公开,别怪我无情,那时我不保证我不会做出傻事。明白了吗?

我明白了。我向你保证,包括你的名字,电话号码以及真实姓名都不会被泄漏,接下来我会用a男称呼你的,还有其他问题吗??如果没有其他问题的话,我们开始吧。

??你问吧。

请问你是怎样认识太的?

我是在大学中认识他的。他是大学信仰小组中的成员,在他们的传福音活动中,我经过了他们的摊档,然後太走了过来向我传福音。但是,我立刻拒绝了他,向他表明自己是一个同志的身份。对於反对我们,与我们为敌的宗教,我怎可能接受。我和他说完後便离开了。这是我们的第一次见面,可以说是根本没有g0u通过。我也没有和他做朋友的打算。

後来,每当我走过的时候,他都会在那里,然後走来跟我聊天。他也不是每次都跟我说信仰的事,但每次都会关心问候我。甚至,他会在没有摆传福音摊档的时候,过来跟我说话的。

他和以往我所认识的基督徒很不一样,他没有因为我是同志的缘故而讨厌我,说甚麽我犯了罪,甚麽我要悔改。反而,他觉得我很勇敢,愿意大方承认自己的x取向。他也有向我分享过他那一幅得奖的画作用过同志为题,向我解释自己并不会歧视同志。

因为这样,让我觉得他没有我想像中那麽讨厌,很像只想要和我交朋友而已。所以渐渐地,我也算是接受了他这个人成为朋友,然後也愿意和他聊一下天。

在你印像中,太是一个怎样的人?

他挺帅的,特别是在那一群很老实的信仰小组中,他就显得b较帅。也许是因为这原因,我才会b较愿意和他相识吧?说老实话,如果是他身边那几个胖子,我早就不会理会他了。太也是个很热情的人,第一次见到他时,他是带着满脸的灿笑,然後温柔地向我问好。当我向他说自己的x取向时,他并没有马上放弃,反而更加积极地说要把信仰介绍给我。但是,这和他本来的x格很不一样。本来的太,是不太ai说话的。只有在工作时的太,才会努力变成一个健谈的人。

最重要的一点是,我认为太是一个为了ai不惜一切的人。一旦他投入了某段ai情,认定了自己的感觉,他就会尽最大的努力去得到ai。即使是当中困难重重,他也会疯狂地达成它。

这话怎样说呢?

那要从我们变熟悉的原因开始说。因为他总会在我经过饭堂时,他都会跑来找我攀谈。有好几次,他见我一个人坐着食饭,他都会拿着午饭过来,直接坐在对面和我一起食。虽然我知道他的目的是要向我传福音,但因为他总是不厌倦地找我。渐渐地,我对他失去了抵抗力,任由他sao扰我。和他慢慢认识後,才发现原来我们有很多共通点,面对的一些处境有点相似。例如说,我们的父母都离婚了。我们都经历过被抛弃,渴望被ai,想要得到被关注的眼神??也因为如此,我们可以理解到彼此的感受。

有一次,他和我聊到「对过往的遗憾」的话题时,我感觉到他想要探索我的内心深处,想要我向他说出一些内心想法。但我认为自己和他的关系还没有好到可以分享这些秘密,所以我表现出很犹疑,而且透露出一点不情愿。他看得出我对他存有犹疑,便主动把自己的秘密告诉我。而且,那不是一件小事。他把事情的全部细节都告诉了我,包括他当时的想法和如何做到,还有目的是甚麽他都一五一十地跟我说了。我有点吃惊,因为他竟然愿意和我说出这些内心话。而且,他说那是他第一次向人说出这件事情。他感到很後悔,他没有想到他所做的事情会影响那麽大,他不但没有得到想要的人,而且他也彻底破坏了那个人的人生。他对我说很想做些甚麽去补偿,但他没有勇气去找他,因为他觉得那个人不会原谅自己。

我所说的「为了ai不惜一切」,也就是指这件事。因为那一次的谈天,他愿意和我敞开心扉,和我分享自己不为人知的一面。也让我对他印像变得更好,放下戒心。甚至愿意和他一样,向他分享一些心中的秘密和烦恼。

a先生,请问你是在那时喜欢上太的吗?

??不完全是。那时候,我只是对太存有好感而已。虽然喜欢太的想法有在脑海中闪过,而且不只一次。但是,我知道那是不可能的事。太喜欢的是nv生,而且太的信仰会成为我们最大的障碍,而且那是一个难以消除的高墙。所以,我没有容让这个感觉钻得更深。

真正让我ai上太的原因,是在不久後发生的。

有一阵子,社会不是在讨论婚姻平权的议题吗?我们大学中的学生也有响应这个运动,发起签名联署以示赞成的行动。当然,我们得到了大部份学生的支持。但总是会有人来反对我们的,包括那些基督徒,还有那些不愿意接受我们的人,某一天,我们在大学的走廊上呼吁大家签名支持平权运动。有几个t育系的学生跑了过来找碴,他们把我们的东西弄跌在地,然後还把我们的海报都拆掉了。当我们上前阻止时,他们就凶巴巴地叫我们是「娘娘腔」,「si同x恋」,还有说一些很不雅的说话。我们人不够他们多,而且他们每个都很壮,我们根本就不敢去惹他们,只能默默地承受这一切。

就在这个时候,太出现了。他正气凛然地站在了两方的中间,然後对着那些男生大声地指责他们,说他们不应该这样攻击我们。然後,就有人认出太是信仰小组的人,并质疑他站在信仰的立场上,太不是应该要反对我们吗?而太的回答,我现在也记得。

「我是反对婚姻平权,但不等於我要不尊重他们!就算是同志,他们也是人,也就代表神也ai他们的。」

我在後面看着太的背影,他在那些男生前显得无b的瘦小,就像太和我说的那一个圣经故事一样,甚麽少年打巨人的。但是,太没有一丝退缩,站得直直的,无畏眼前的恶人。他说完以後,立刻换来了围观学生的热烈掌声,然後齐声对那些男生大喊:「走!走!走??」他们见情况不妙,便可怜地败走了。

就是因为那一次太救了我,让我感觉到他是一个值得被ai的人。事後,他立刻过来关心我有没有受伤,也叫我不要在意他们的说话。就是那个时候,我对他彻底心动了。就算我知道我不可能和太在一起,但我仍然是ai上他了。甚至,我怀疑他会这样英勇地为我们说话,是他已经ai上我,才会想要维护我。

我知道,唯一能够和太在一起的方法,就是把他从信仰中拉出来。只要把这道墙炸掉,才可以得到他。

难道,是你向太的教会告密的吗?

窃笑了一下,你说呢?记者先生。

回答我的问题!

先不要激动,好好听我说下去,这个问题我晚一点再回答。

??你之後做了甚麽?

我和太的来往愈来愈亲密,而且我和他也成为了一个真正的朋友。也就是说,太和我的相处不再只有目标x质,他会像普通朋友般约我出去,像普通朋友般和我传讯息。他也约过我去他的教会,我当然拒绝了他。虽然如此,但我的内心是挺高兴的。他会约我就等於说他在乎着我,他会想起我,我在他心中是有地位的。

要攻下一个男人的心,最常用的方法是肢t接触,让他动心。但你也知道,这个方法对太不太管用。那其二的方法就是软化他的心,让对方更在意自己。如何做到?就是要不断地给他制造机会,让他照顾和关心我。像是刻意在他面前表现得很冷,让他把自己的外套借给我;或是故意在他面前愁眉苦脸的,他就会好好地开解我一番。包括那一次旅行,也是我求ai的行动之一。

太有一次和我说了,他正要和他的中学同学一起去台湾旅行。因为我是台湾的来的留学生,所以他就来问我哪个地方好玩。我知道和他一起去旅行,是一个很好的机会和他培养感情。然後,我便动用了苦r0u计,先装出一副羡慕他可以去旅行的模样,接着便透露出也想像他一样跟朋友去旅行,却没有朋友愿意和我去。最後,也是最重要的一点,当他问你要不要一起去时,一定要先拒绝,然後说害怕他的朋友会介意。这样,他就会对你说不要紧的,他会说服到大家同意我参与的。

请你不要觉得我很卑鄙,这是nv人们一贯的做法。只是,我把它说出来而已。加上,像你这种职业的人,是没有资格去批评我的。

最後我如愿以偿地加入了这敞旅程。当他们见到我时,我看得出他们内心中是不欢迎我的,脸上写着「怎会有如此厚脸皮的人」。甚至,我感受到那个脾气很差的nv生,对我的不满是最大的,好像一副我破坏了他们美好行程的样子。可是,我没有介意,因为我只在乎可以跟太一起去旅行。

因为我是本地人的关系,所以我当然b较熟悉台湾。说实话,我没有打算和那个nv的作对,只是她计划的行程有够白痴的。她竟然安排了一天要去的三个景点,是隔了2小时的车程,等於说光是移动的时间,我们就花6个小时了。她安排的景点也很奇怪,到台湾旅游,竟然连有名的珍珠n茶店也不去。你说,够白痴了吧?我只是提出一个好一点的行程,然後用少一点钱和时间,但那个nv的就偏偏要和我作对,说我应该要尊重她的决定。我只有一个人,他们有三个,所以每次投票决定时都是顺她的意思。而那个时候,会安慰我的人,就只有太。

终於,我们在最後一天晚上彻底翻脸了。那个nv人像疯婆一样大骂着太,说因为他带了我来的缘故,破坏了四人的友谊。虽然她这样说,但我其实知道她的目的。在行程中不断地制造机会给她,傻的也看得出来这个旅程的目的是甚麽。我当然没有说破她,因为我正在享受太为我说话的快感。真的很抱歉,她愈是把矛头指向我,太就会愈保护我。这样,简直是正中我下怀。

然後突然地,那个nv生错口把太的秘密说了出来。在场的人都很惊讶,包括我在内。我以为这件事情只有我一个人知道,但我也很快地意识到发生了甚麽事——是那个男生告诉了他的nv朋友的。我察觉到这是一个好时机,便开口说了句:「你太过份了吧?」

在我的助攻下,太很快地失去了理智,牵着我的手离开了。我挂起了胜利的笑容,跟着太的步伐。我们走到了一张长椅上坐下,我发现太在哭着。我很清楚他的想法,他觉得自己被他所ai的人背叛了。你知道成为情人的最佳时机是怎麽吗?就是在他最脆弱时,给他安慰,让他感受到你不会放弃他。

我紧抱着他,然後在他耳边说:「就算世界都不再ai你,但我是不会离开你的。」

这个时候,我眼瞥到那个同行的男生找到了我们,我便趁着这个时机,我亲了太。太没有拒绝我,也化表说我拥有了太,他接受了我的ai。

我就是这样,让太ai上我的。

你和太在一起了吗?

无错。

在一起了多长的时间?

大约1年多吧。

你们为甚麽分了手?是因为你毕业了的关系,然後你回了台湾,所以被迫分手吗?

不是,这个并不构成我们分手的原因。

记得我刚说了太是一个怎样的人吗?一旦他投入了某段ai情,他就会尽最大的努力去得到ai。我们在一起後,很快地便预知道毕业会是我们一个最大的难题。因为我没有打算留在这里工作的缘故,也就意味说我们很快就要分隔两地。那时候,就等同於要强y地分手。虽然不舍,但我也真的想不出办法。

但是,太没有打算让我们的ai情因此结束。他为了和我在一起,他打算报考台湾的大学,就只是为了和我在一起的时间多一点。虽然他的母亲很反对,但他仍是偷偷报考了。为了我,他甘愿放弃现在的学位,他也愿意跟我到台湾居住。他说他可以在台湾开一间小小的画室为生,只要是能和我在一起的方法,他都愿意尝试。我当然很感动,也对这个男朋友更加珍惜了。

可惜,他落榜了。

而且落榜後,他整个人变得怪怪的。刚得知道消息时,他很伤心。我跟他说没关系的,还有很多方法可行的。虽然我口中是这样说着,但我的心情,就像是nv人怀不上孩子的感觉。明明喜欢彼此,却不能在一起。

落榜对他的打击很大,而且影响很大。他整个人开始颓废起来,变得不修边幅,整天不去上课,见到他时总是没甚麽jg神的。过了不久後,他还减少了和我见面的次数,见到面时话也变得很少,问他很多事情他都是敷衍带过。当我在晚上找他时,他都不接电话。总感觉是,他有甚麽在隐瞒着我。

他可能在出轨。

我从来都不会对一个人百分百地信任,即使是曾经愿意搬到台湾和我一起的太,也不排除他有机会ai上别人的。也许是因为落榜的影响,他认为和我已经不可能继续下去了。我很相信着我的直觉,而且我不是那些会犹豫不决的人。既然他不告诉我发生甚麽事,我就用自己的方法去求证。

我偷偷在他的手机中下载了一个追踪程式,以监察太的行踪,这样就可以知道太有没有向我说谎。

再一次地,请你不要发出震惊的声音。每天跟踪别人,以发掘他人ygsi为乐的你们,是没有资格批评我的。

果不其然,我的直觉是正确的,但我觉得真相b出轨更糟糕。当我看到後,立刻接了计乘车前往。当我到达後的一刻,我知道我和太已经彻底玩完,因为太是在一间同志酒吧中。我气愤地走进了酒吧,在茫茫人海中大喊着他的名字,终於让我找到了他,他正和一个外国的男人开心地喝着酒。

别告诉我太只是喝酒聊天,我知道那是一个怎样的地方!喝酒聊天只是见面礼,下一步就是带回家吧!我都不敢想像太来过这里多少次,和多少个男人说着那些tia0q1ng的话,又和多少个男人发生过关系!

在我意会到被背叛的瞬间,我脑海中只感到愤恼,我恨这个人,我要毁掉他,我要把他杀了。那一些我们相处得很愉快的回忆,就在那时候,被我彻底删除了。

我奔向了他,随手拿起了一杯酒,不顾他的惊叫,狠狠地把酒连冰淋在他身上。我见威力不是太显注,便加了一个巴掌给他。虽然酒吧很嘈杂,但那个巴掌的声音还是非常格外的清脆。

「你才是真正的伪君子!」

然後,我便冷静地离开了。整个过程中,我没有失去理智,我很清楚我在做甚麽。要不然,我会把那一瓶酒直接打在他的头上,让他直接送到医院去的。

在他眼中,我算甚麽呢?他是在甚麽时候背叛我的,真的是在落榜後吗?还是早就开始瞒着我到这种地方来的。他就是一个满口谎言的人,他和我在一起时,其实同时也在教会中,同时地向别人分享信仰。现在,我已经无法分辨他对我说过的哪一句是假的。他一开始对我的关心,在那些恐同学生前维护着我的话,说要和我一起共建未来的话??全都是假的吧?他把我当甚麽呢?在我看来,他之所以愿意和男生恋ai,只不过是享受着r0ut的慾望而已吧?

一直以来,我以为他所追求的是单纯被ai的感觉,是ai情中的关心和甜蜜。原来,他那麽地想和我在一起,我看只不过是把我当成发泄慾望的工具而已!不管以前有多美好的回忆,现在也只不过是一堆过期的腐烂食物。我相信他在後来交的那个nv朋友,可能也是像我一样,把她当成消耗品。

至今,我没有原谅过他,我憎恨着他,一直也是。要是我再见到他,说不定真的会杀了他。

a男,你有向教会??

告密?我没有,我没有想过要这样做,因为我不知道信仰对他来说还有多重要。他既然可以带着那副假面具走进教会,若无其事地过着日子,也许信仰对他来说已经可有可无,不再影响他。既然这样,这样的告密是对他起不了作用的。

他被告密的时间,是发生在更早的时间,大约是放榜前的时间吧。那时候,我还未有动机去告密吧?

如果你要怀疑的话,不如去怀疑那个nv生,就是那一个和太争执的那个nv生吧。以她的x格,最有可能做出那一种要伸张正义的事,她好像有说过甚麽在讨论区上,发起对出轨男老师的正义运动??如果她知道了太的秘密,想必一定会告诉教会,拆穿他的假面具吧。说不定,太也是她杀的。

为甚麽?你觉得太是他杀的吗?

我不知道他是自杀还是他杀的。只是如果太是被杀的,我觉得那个nv生有可能是疑犯,而目的,可能是为她身边的人报仇吧?谁知道太欺骗了谁,又对谁做了甚麽?

但是,如果是他杀的话,你能够解释到那句遗言吗?

你说的是那一句水彩写的留言吗?我是不知道它所指的是哪一件事,也不一定是太自己写的吧?也有可能是凶手故意写下留言,以告诉大家太是因为甚麽而si的。如果是这样的话,那个nv生就更加有可疑了。因为在那次旅行中,太教会了我们使用水彩的方法,而且那个和太争拗的nv生,很快地便上手了。对她来说,使用水彩写出那句遗言,应该不是难事吧?

差不多吧,我没有补充了。

好的,谢谢你提供的讯息。我也想代太向你道歉。

我不需要你的道歉,关你甚麽事,你又不是太的谁。

谨记如果你敢公开我的话,我是不会放过你的。

晚安,我是太的中学同学,我叫美。

我已经从hh那里知道发生甚麽事了,你是娱乐新闻的记者。但是,你想要调查一下这个案件,所以才找了hh帮你制造了身份,对吧?

??

我知道了,我会好好配合你的调查工作的。

对於太的si,我很抱歉,我没有想到他会这麽年轻就过世了。原本他和我一样,可以有大好前途的。可惜,现在??

对於他的si,虽然我觉得可能是上天对他的惩罚外,我觉得自己也要负上一定的责任的。

我和太是同校的学生,我本来是不认识他的,我们是因为良的缘故才认识彼此的。而我们第一次的见面,并不是那麽的和平。

我在学生时期,曾经有过一段不堪回首的时段。小时候,我对ai情的定义有点偏差。因为我长相不差,然後也善於交友,所以我很小的时候已经有很多追求者了。而我也很享受这种感觉,所以我一直都不停地恋ai,身边不停更换伴侣。对我来说,ai情是一个让我变得受欢迎的方法。因为我得到那麽多人喜欢,证明了我是一个受欢迎的人。能够受到男生的宠ai,成为学生们的话题人物,算是我年少无知时的每日目标吧。

而良,也是我当时胡乱撒网的pa0灰之一。他是一个很老实的人,而且他也很善良,就像他的名字一样。坦白地说,他是一个很称职的男朋友,会照顾我,也会疼ai我。但是,我那时就默默地为自己定立了一个规矩:每段恋情不能超过三个月。我不是贪图新鲜感,只是这样才能成为一个矜贵的nv生。所以限期一到,我就和良分了手。虽然如此,我并不讨厌他,而且他也没有甚麽问题。所以即使是分了手,我还是希望和他做普通朋友。

这听起来很荒唐吧?但是,那时候的我并不觉得有甚麽问题。我没有看出良那时有多痛苦,虽然被我提出了分手,但还是喜欢着我。可是我偏偏和他分手後,不愿离开他身边,一直对他示好,却不想和他恢复情侣关系。良又不懂怎样和当时的我说清楚,而且他对我是真心的,所以又不忍心和我彻底地断绝来往。

就因为我长期地让良难受,太为了他的兄弟,便跑来和我理论。那是我第一次被人指责我,我人生活到那时为止,也未试过被男生当面地痛骂一顿。我不旦被他骂得颜面何存,而且我还被他当众泼了一身水。????无错,我就是那个被他泼水的那个nv孩,没想到我们後来变成了朋友吧?虽然基於男nv的道德上,他当着众人的脸前羞辱了一个小nv生,身为男生的他确是很没品,他却成功地泼醒了我的良知。

「请你尊重ai情,不要随便抛弃。它是一个很崇高的产物,并不是一个你玩弄别人的工具!」

因为他的说话,我才对自己的行为作出反思,我才了解到自己一直都做错了。虽然我没有和他亲口说,但我内心其实是很感谢他的。所以,现在我的处事态度变得如此成熟,太占了很大的功劳。

可能是抱着一个赔罪的心态,我又一次找回了良,再次和他成为一对恋人。

??

没有,我也有问过自己这个问题,但答案还是没有。b起恋人,我认为太更适合成为朋友,在身边提醒自己哪里做错。但如果这种关系变成了情人之间的提点,长期被他这样说东说西的,我应该还是会觉得厌烦。严格来说,我当时是很欣赏他,不管是为朋友出头,还是勇於把心中认定的正确价值观说出,都是很正人君子的行为。我和良一起时都会称赞太,一致认同他的优良人品。

後来,因为彻是我的好姊妹,加上我再和良在一起了,所以我们四人就变成了一个好友群。这一点,我自己也没想过,我们不但经常四人约出去玩,而且也变得无话不说。

太和良对我而言,都是我要学习的对像。良自己可能不知道,他拥有着一颗正直的心,那是从心中而发,与身俱来的。虽然他不敢实现它,但他往往b谁都会早一步发现不公的事,也很清楚应该要怎样让事情变得公平。只是,他总是不够勇气去实行而己。而这时候,太就会帮他成为行动者。虽然太的x格总会让人误会他是一个懦弱的人,但其实他正正和良相反,是一个勇於伸张公义的人。可能是长期受他们的影响,我在潜意识中,我渐渐变成这样的人。

既然你已经见过微和良,那他们一定已经提及过「伪君子偷食事件」,对吧?我虽然不知道他们的想法,但照我看来,我认为太的si是一定和这件事有关的。而且,我觉得我已经锁定谁是凶手了。

我向来都有在讨论区中和其他学生交流,我也是在月ecret讨论区中得知你正在调查太的事情。讨论区是一个很神奇的地方,因为使用匿名帐号的缘故,有一些人会在上面说八挂消息,然後互相表达意见看法;又会人向某人告白,说出在现实生活中不敢说的话。但是大部份的时间,讨论区中都是一些抱怨学校制度,对某个老师同学表达不满,又或者是些发泄情绪的留言。虽然都是些乱七八糟的话,但nv生的基因中,总是有种对知道别人秘密的慾望。所以,我基本上定期会去上面观看,而且我还会留言去发表意见,加入大家的讨论。

那一次事件也是在讨论区中展开的,而且留言的人是良。但是,我们彼此都不知道对方的帐号,这是我们的约定,这样才可以在上面毫无挂虑地畅所yu言。所以,我起初时并不知道是良爆料的。而当我看到那则留言後,心中只想着要伸张正义,替大家找出那个外遇的老师。所以,我一昧地批评着k的所作所为,就是当时大家一致认定的疑犯。在还没有找到证据时,我们就已经认定是k外遇了。可能是我们对这个男老师印像太差了吧,我试过被他打量过,造成我对他一直都很反感。加上他风气那麽差,我就愈来愈肯定是他外遇了。

然後,因为我觉得k的所作所为很过份,而且我们也拿不出证据指控他。要是我们不做点事情,他就可以逍遥法外,继续欺骗他的太太。所以,我就在讨论区上提议了发起正义行动,去惩治坏人。其实,我起初只是想要对k做一点恶作剧,然後针对他而已。因应我的号照,很快地聚集了一班同样想惩罚k的学生,然後我们组成了一个联盟,开始计划如何对k作出惩戒。

起初,恶作剧只是吓一吓他的小把戏,但是他没有因而承认自己的错,令我们对他愈来愈不满。随着正义行动的群组中的情绪也愈来愈高涨,他们开始实施的行动也越发升级。像是丢蟑螂,在学校以外的灯柱上贴上「k是外遇男」的海报,在他身的衣服上涂满不脱se的颜料??我虽然同意要给他一点教训,但我也认为这些实在是过份了一点。但是,我没有在讨论区上阻止他们,只是默默在一旁,看着这些背负着崇高理念的正义行为。

突然地,被太拆穿了,原来真正外遇的人是。就在讨论区上热烈讨论时,我惊觉到有人开始怪罪於我,说我要负上责任,因为是我发起正义行动的人。我很慌张,连忙去为自己辩解着。但是,那个网友却狠狠地指责了我,指责了我们所有在讨论区上留言的人,说我们都害了k,让他无辜地受害。我看着那一段文字,本来想要打一点甚麽反驳他,却怎样也打不下手。

他说得无错,我确是对k造成很多伤害。其实我早就意识到,正义行动已经失控,本来是想要迫k承认自己的错,但後来已经变成了一个纯粹以暴力对待他的行为。我在没有证据的情况下,就把错指认在别人身上。这种自以为是的行为,根本就称不上是甚麽正义行动。

相b起太,我真的是差得远。

在那一次事件後,我就没有再在讨论区上留过言,我害怕因为自己的鲁莽,会给别人带来麻烦。而太,也因为那一次看似英勇的行为中,得到大家的赞赏。对我而言,他在我心中的位置又再更高了。我甚至很羡慕他,希望发布影片的人是我,而不是把矛头指向了一个无辜的人。

直到那时为止,太一直都是我心中实行正义的指标。无错,是直到那时为止,我後来没有再这样想过了。太根本不是一个与光明合衬的人,他表面上活在光明下,实质上却与黑暗g结。坦白地说,我认为他b起任何那些罪大恶极的恶人更可恶,因为他明明是一个很差劲的人,却享受着众人的推崇。

那是因为良和我说了,自己才是那个小心脏男生,他也和我说了太利用自己,以换取f的欢心,我才发现了太是一个如此伪善的人。为了达到自己的目标,不择手段。自此後,我吩咐良要减少和他的来往,谁知道他又会利用我们做些甚麽。可是,我们并没有断绝和他的来往,我们还是维持朋友的关系。这是因为微终於是太的青梅竹马,我当然不会向她抹黑太的为人,加上他也是良的好兄弟,所以我没有说破他,只希望时间可以令他改变。

直至那一次旅行,就是那一次他临时把那个同志带来的旅行。其实当我第一眼看到那个男生时,我就大概猜到他是甚麽人了。就算他不亲口承认,从他的说话语气和肢态呈现中,就可以看得出他喜欢的一定不是nv生。为了证明我的猜测,我刻意在他面前提起关於同志的话题,虽然他没有表明身份,但从太急着转移话题的态度,就可以确定我的猜测了。

大概是他把我们两个nv生当成情敌的关系,他一开始就和我作对着,一直推翻我的行程计划,然後提出自己的意见,要我们跟着他的意思走。就是因为这样,我们不断起争执。到了最後,我整个大火爆发,一次向太发泄自己的恼气。

人总是这样的,在以气用事的时间,头脑就会变得一片空白。我就在这个状况下,不小心地把太的事说了出来。现场不知道这件事的人就只有微和那个男生。太非常惊讶我会知道这件事,很快地他就转向了良,因为他意识到是良跟我说的。

他带着男生走了,留下了我们在原地。我蹲在了地上,大力地喘着气。他们以为我是因为用力过度而感到不适,其实我是因为自己做错事的原因,而感到难受。就像的事一样,我在没有根据的情况下,我又在心中先定了他的罪。

也许,太从来都没有喜欢f,也没有利用良。太其实也有可能是单纯的想去伸张正罢了。我发现自己一直都在犯同样的错,没有改善过。

所以,为了要证实我的想法,我决定好好地和太问清楚。如果我是错了,那就要好好地和太道歉。如果我猜得无错,那就要请他好好地反省自己。本来,这是我的计划。

在当天晚上,我半夜起床时,我看到了良虽然睡着了,但手依然紧抓着了电话。我的好奇心发作,便过去拿来查看。没想到,我打开一看,就看到了那一张照片。虽然我看不清楚那个男生的长相,但他的衣着是和今天的衣着一模一样的。我很愤怒,我感觉自己很愚蠢,我竟然给了机会这样的人。当然,我不是因为他喜欢男生而生气,而是因为他欺骗了微,欺骗了他的好兄弟,欺骗了所有人。

就好像是,那个一直在心中的坚信的原则,被他毫不留情地破砸碎了。

一气之下,我拿着证据,把太叫了出酒店外。当他看见我拿着的照片时,他知道他的秘密已经藏不住了。他畏惧地想要把它抢过来,我拚命地阻止着他。在混乱间,我发现他在流泪,他在害怕。我从没有看过如此慌张,呈现着低姿态的太。他拚命地向我求饶着,请我不要把他的事告诉别人。我看着下跪着的他,我忽然想起还是学生时期时,我还是那个懵懂不知的小nv孩时,太向我泼水的情境。那时,虽然他狠狠地教训了我一番,但他最後还是把纸巾留给了我。而且,他後来也原谅了我。

他向我解释那只是一时的冲动下的行为,不是真的是他想做的。要是我告诉了教会,他会彻底玩完的。他也答应了我,不会再犯,会好好改过。在那一刻,我突然心软了,给了他最後的机会。既然我的目的是要他改过,而不是毁了他,所以我才把最後一次的信任给了他。也许,他会像我一样,从这次教训中得到些领悟,然後蜕变成一个真正善良的人。

但是,这个想法没有实现到。太这个人,把我对他的信任当作废物,把对我的承诺当成粪便。他依然和那个男生在一起,而且打算到台湾和他一起生活。那一天的诚心悔改,只是一场戏而已,为了让我不要告发他。我对他彻底地失望,失去所有的信心,我不再把他当作成自己的朋友。我憎恨着他,我知道唯一可以令他改变的,就只有一个方法——向他的教会告发他。

在迫於无奈底下,我和微说了太的秘密。因为我需要得到她的许可,才可以做出我想做的事情。她反对了我,然後说再给一点时间太,可能他需要时间才能作出改变。虽然她这样说着,但我其实没有期望微会赞同我的。我早就料到她会这样对我说,目的是为了拖延时间。

也因为她的关系,我没有第一时间向教会告密。但是,我展开了跟踪太的行动,为了监察着他的所作所为。也是因为我这个行动,我才发现太更多的秘密。我发现太频密地进出那些不良场所,而且同时和那个男生在一起,更不用提及他仍然若无其事地进出教会了。

终於,我拿着很多的证据,坚定自已想要伸张正义的心,打开了教会的大门,走进了去。这一次,我也要做到,太原本在我心中的那个正义英雄。

无错,我有向太教会告密,拆发了他的行为。

但是,我不是第一个人。

当我向他教会告密时,太已经停止去教会大约三个月了。某人抢先了我一步,把太不为人知的ai,告密了教会。

我不感到意外,太是应得的。但我是感到可惜的,因为太没有像我一样,在错误中得到教训,一生活在错误入面。虽然我憎恨着太,但我从来没有想过要杀了他。因为我相信人是会改变的,这是太在很久以前告诉我的。虽然他现在已经离开了,但至少他改变了我,让我成为今天的我。如果能再见到他,我还是希望和他说声谢谢。

但说到底,我确实有向教会向了密,所以太的si,我觉得自己也有责任。

如果你不相信我的话,你可以去问一下教会的人,他们可以证实我说的话。

记者先生,我能够发表一些对这件案件的看法吗?现在看来,太是因为自己的不为人知的ai在教会中被告密了,然後才造成他极大的痛楚,导致他自杀,对吧?但是,我不这样认为。

为甚麽刚才我认为太的si一定和「伪君子偷食事件」有关,还记得我前一阵子我监察着太,我跟踪了他吗?在他被拆发後,我也有偶尔会跟踪着他,而我也发现了另一个更可怕的事实,而这一点也和後来的事情非常吻合。

太出事的那一天,我碰巧正在跟踪他。我来到了他的工作室时,我看到了一个人,对天大力深呼x1着,然後紧张地走进了太的工作室。

那个人正是。

??绝对不是!他不是来关心太的,他是来杀太的。当我看到他时,我便赶紧离开了,因为我知道他绝对是来复仇的。我会如此说,是因为我知道了太另一个秘密——

那个和出轨的nv人,太和她在一起了。

你想想看,如果知道了这件事情,他会怎样做?这个人夺去了我的财产,夺去了我的家庭,夺去了原本幸福美满的生活。现在,竟然连我唯一的nv人也夺去了。

竟然如此,我也夺去你的吧!

如果是知道这件事,那他的杀人动机就很明显了。

当然,这只是我的猜测,不一定是准确的。

一ai子工作的卡片

关於anl

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一位热心,温柔,专业,用心的辅导nv社工,协助成年人士面对

和突破各类心理困扰,找到自己的人生价值。

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-辅导心理学硕士

-婚姻及家庭治疗专业资格

-辅导及治疗对象主要为成年人

包括婚姻危机,家庭矛盾,心理创伤等等??

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如yu协助,请电邮anllovejiail,或电联xxxx8022查询。

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二「我」的笔记

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不在场证据:一时多就离开画室,然後去了母亲的家探访访客出入登记/母亲证明

当天见过太:?

杀人动机:x可能喜欢太?

水彩使用:?太在旅行中教授,水彩班助理

与告密相关:x美告诉了她太的秘密

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不在场证据:没有提供。

当天见过太:x声称在太毕业後,没有再联络太。

杀人动机:?太令她失去,而且被人可怜。

水彩使用:??月x中学的艺术科老师,其水平甚高。

与告密相关:?伪君子偷食事件受害人

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不在场证据:四时多离开画室访客出入登记,後来回家妻子证明

当天见过太:?和太谈天

杀人动机:??太告密了他,让他失去所有事。

水彩使用:?

与告密相关:?伪君子偷食事件受害人

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不在场证据:没有提供。

当天见过太:x声称在旅行後,没有再联络太。

杀人动机:x

水彩使用:?太在旅行中教授

与告密相关:?伪君子偷食事件告发人,太和a男事件的知情人

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a男

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不在场证据:没有提供。现居台湾

当天见过太:x分手後,没有再联络太。

杀人动机:?太背叛了他

水彩使用:?太在旅行中教授

与告密相关:?太和a男事件的当事人

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不在场证据:跟踪太到画室,见到後离开两时多,後来回家没有证据

当天见过太:?跟踪太到画室

杀人动机:?太欺骗了她

水彩使用:?太在旅行中教授

与告密相关:?太和a男事件的第二告发人

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还未解决的疑点:

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1谁是第一发现者?警方所说的友人,到底是谁??ai子

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2和那个nv社工,为何分了手?

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3根据传道人的说法,教会收到的告密信中的照片,是一张看不见a男全貌的照片,也就是

和美在良手机中看到的偷拍照吻合,那是谁和教会告密的?第二告发人是美,第一人未知

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4ai子没有离开记录?

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5说他去把钱还给太,太为何做出错愕的神情?向寄钱是太向谢罪的方法,但a男却说

太没有勇气找,因为他觉得他不会原谅自己。这两点是否有矛盾?

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6a男所说美计划那次台湾旅行的目的被a男破坏了,那个原来的目的是甚麽?

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7a男陈述与太分手时的过份冷静,与凶手处理凶案现场相似?

对不起,我隔了这麽久,才答应你见面。因为我的手机实在很久没有开机了,实在有太多讯息轰炸了我,所以我花了一点时间才看见你的讯息。

也请你t谅,我也需要做为自己做了很多心理建设,我才有勇气去面对这件事。因为这一切的一切,都来得太突然了。

感谢你愿意去为他伸冤,即使是你不认识太。让我感受到这个世界中,ai还是存在的。

??我能够问你一条问题吗?对你而言,ai是怎样的?

??

是吗?你和大家一样,都是在歌颂着ai的好。它是伟大的,是可贵的,是美好的,这些都是人们在形容ai时,经常会使用到的形容词。我同意,我所经历的ai,都是这样的。

但你又认为,ai是从何而来的?

??

这样吗?答不出来也是正常的,很少人会知道为何会喜欢上对方。一般能说出为何喜欢对方的原因,都是後来想出来,然後代入在自己的ai情中,并不是当下自己的感觉。但是,我和其他人不一样,我知道我和太的ai是从何而来,为何而来的。

我们是因为彼此拥有着罪,所以才相ai的。

因ai而犯罪,因罪而生ai。我们的ai情,就是这样而来的。

我们第一次的见面,是在一条小街的一间美术店中。那一天的前一天晚上,我在网上看到一个水彩画家的作品,然後就像着了迷一样,我不停地搜寻所有水彩的艺术品。心血来cha0下,我想要自己买来试试看。但是,那一间美术店是一间颇专业的艺术用品店,单单是卖水彩用品的专柜,就占了一个房间的空间了。

我站在那一大片五颜六se的颜料前,根本无从入手。这个时候,随着一阵轻盈脚步声,我眼瞥到一个身影朝着我走过来。

「小姐,有需要我帮忙吗?」

那是一把温柔的声音,小心翼翼地问我。我望向了他,一个小男生正向我展露着微笑。我下意识地,把他认作是一个在这里打工的店员,我就不客气地向他问了很多问题。像是「我刚开始学该选哪一种水彩?」「我要大概买多少支笔?」「那些看起来一样的笔有甚麽分别?」??

虽然他有一点愕然,但也是很细心的一一解答了我,然後帮我选了适合的用品。

我向道谢後,便去了柜台结帐。没想到我结帐後,他就上前付钱,我才知道他只是顾客,并不是员工。我傻傻地看着他,他可能也知道了我想甚麽,然後笑着向我点了点头。原来会错意了,我尴尬地赶紧向他道了歉,他笑着和我说不要紧。

「你有兴趣学水彩吗?」

他笑着问我,我知道他是想让场面放松一点,才问我的。情急之下,我点了头,然後他便掏出手机,把他的教学专页递给我看。

「太的水彩画室?原来你是老师?」

「我还是学生,但也有开班教学,所以不算是老师喔。」

不知道为甚麽,我总感到太这个名字很熟悉。我点开他的作品集,每一幅的水彩画都很漂亮,甚至能够感受到他的内心,是一个富有丰富情感的人。然後,我点开了他的个人介绍,发现他真的是一个大学生而已,能够画出那样的画真的很了不起。

「如果你愿意,我们可以交换联络方法。」

「等一下,你是念月x中学的吗?」

「是啊,怎麽了?」

突然地,我想起来在哪里看过这个名字,我也意会到站在我面前的人是谁。我把手机还了给他,然後把自己的卡片慢慢地递了给他。

「我叫ai子,是一个nv社工,我以前有一个男朋友是月x的老师??」

话还未说完,他就张大瞳孔,惊吓地朝我的脸一看,才把我认了出来。

「对不起,我要走了??」他没有接过我的名片,拿起他刚买的用品,转身就走了。我看着他急着离开的背影,我可以看得出来,他感到很尴尬。

这就是我们第一次真实的见面。

其实,我并没有对他有别的意思,应该说,我从来没有对他抱有任何恨意。与其说是他毁了我,我反而觉得是他拯救了我。因为我曾经,陷入了一种很可怕的罪中,无法自拔。

这个症状第一次是发生在我念高中时,我有一个已婚的男班导师。他非常疼我,总是在很多事情上迁就着我。无论是我迟到了,还是欠交功课,他都会偷偷放过我,不和我计较。我也感觉到他的疼ai,所以我也特别喜欢他,经常在午休的时间跑去找他。有时候,他还会偷偷请我食午饭,还跟我交代不要告诉别人,不然其他学生就会说他很偏心。

我非常喜欢那个班导师,心中总是想要跟他待在一起。有一天,他的老婆来到了学校。那时候我正跟他待在一起,说是询问功课上的问题,实质只是谈天而已。当他老婆见到我们时,我们正在大声欢谈中,而且我还开心地拍打着他的背。然後老师见到了他老婆後,便立刻缩开了身,紧忙走了过去。虽然班导师很努力地想要装着没事,但我还是能感觉到,他的太太在不开心。这种感觉,就像被抓包一样。当然,那时候我没有真的和老师发生甚麽奇怪的关系,但是我还是产生了这样的感觉。

看着老师向老婆解释,然後追着生了气的她。不知为何,看着这个画面的我,从皮肤中慢慢渗透出了一种喜悦。就好像是,我在这个游戏中得到了胜利,我成功地把目标达成了。虽然那不是属於我的ai,但我还是能够随时地把他夺走。

那是我人生中第一次,从其他恋人身上得到了快感。

然後,我对这种变态的感觉,愈来愈渴望。我开始试着引诱着那个男老师,跟他有多一点身t接触,渐步探索着他的底线,然後一步一步地进攻它。甚至,我会期待着,我期待着他的老婆看见了我,我想要让她知道我会频繁地跟老师在一起,我想要看到她看到我时所呈现的不快,我更想知道她心中对我和老师的怀疑。

终於,有一天我去找老师时,他露出避忌着我的神情,他刻意跟我保持了距离,然後很敷衍地说了几句便走了。那时候,我知道我成功了,我让他们的关系出现了坏的变化。回到家後,我躺在床上,想像着他老婆警告他要远离我,但他心中却是一百个不情愿的画面。我回味着,享受着那种病态的快感,然後不禁地笑了。

然後,我彻底对这种行为上瘾了。我沉醉於从别人手中,把他们拥有的ai夺走。为此,我甚至修读了社工的学位,成为了一个处理婚姻问题的社工。这样,我就可以很容易地接触那些已婚男人。但是我并没有为那些求助者解决问题,反而我用一把利刀把他们的伤口割得更深,更大。当男人面对着婚姻困难时,就是防卫机能最脆弱的时间。只要在这个时机对他们投放一点关心,让他们感受到他们渴望在婚姻中再次得到的ai,他们就会败在我的手下,而我也可以不断地得到那一种快感。

我也不记得,我介入了多少段ai情中,又破坏了多少段受伤的ai情。ai是怎样的?对那时候的我而言。我渴望得到的,是从别人手上拿到的ai。我管它是怎样的,只要是那一种歪型的ai情,才能满足我的慾望。

这就是我曾经的罪孽,我的经历,也是我不想让人知道的事情。不敢相信为何会有像我这样的人吧?

可是,我虽然一直享受着这种错误的ai,但是其实我也一直感到着痛苦。我这样说,并不是想把自己塑造成没那麽差的人。这是真的,我其实在罪中并不快乐。我其实b谁都更加清楚,我这样做是错误的,我不能继续破坏别人的感情。我一边享受着罪中的喜悦,却一边受罪恶感带给我的指责。

说真的,我一直过着的日子,是多麽的折磨。

其实,能让这些无人知晓的过错改变的唯一方法,就是让别人知道,让别人帮助你解决困难。可是,我从来没有勇气去把自己的黑暗面告诉别人。我害怕说出来的感觉,我害怕说出来後的後果。所以,就算我知道这个道理,但我却无法向人伸出求助的手。

就是因为如此,我才说太是拯救我的人。

在那以前,没有人知道我的秘密过。我也没有预料到,会被太拆穿了我。由於那件事上了新闻的关系,所以我身边的人也知道了我的所作所为。他们纷纷离我而去,鄙视我的为人。同时,我的职业也被人投诉,然後我被撤销工作牌照了。一转眼,我看似失去了所有人事物。可是,在我伤心的同时,我没有感到绝望。这个我一直害怕被揭穿的後果,其实并没有我想像中的可怕。我感到很庆幸,在我有生之年,可以得到了解脱,结束那一种腐烂的生活。

接着,我接受了治疗,去医治我这个歪曲的病。要治病,就必须知道病因,也就是我为何会期待着别人的ai。这种ai是从何而来的?我用了很大的努力,我才找到了原因。原因是因为我没有真的ai过一个人。

我总是在别人身上看到了ai情的好,为对方着想,迁就对方,为对方许下承诺,为对方改变自己??我渴望这些事情,也想它发生在我身上,所以我就把它抢夺过来。但是,我却没有经历过ai情。ai,是要经历过很多事情才会发生的,包括很多困难的挑战,也包括很多快乐的时光。但在我ai的世界中,却没有出现过这事情,我只是把别人的完成品抢来而己。

我一直以来的ai,都没有经历。

我花了一段很长的时间,透过心理辅导,我才得到了改善。好不容易,我才彻底戒掉了这个病。我决心要改过自生,拾弃以往的旧我。然後,我重新拾回工作牌照,重投我的职场。但是,我的服务对象变成了像我那种有需要的人。我用我曾经的经历,去改变他们,帮助他们脱去他们的恶习。

在我在美术用具店遇见太以前,我已经拥有着新的生活了。所以,那时候我根本没有恨他,反而是很感谢他赋予我新的生命。

但是,就像是命运的安排。我在不久後,又跟他遇见了,那是在我的工作室中。他给我发了一通电邮,说他有一个困难,需要靠去我帮他解决。那时候,我不知道是他发来的。当他打开门的一瞬间,我惊呆了,他也和我作出同样的反应。他想都没想,打算转身就走。我赶紧拉住了他的手,对他说。

「请等等,我明白你的感受,我可以帮到你的!」

他停了脚步,我猜是他明白了我的意思,他迟疑地转身看着我,虽然他戴了帽子,我还是看到他满眶盈眶,哽咽地问我。

「真的吗?」

我向他投出了一个肯定的眼神,然後握住了他的手。

「相信我。」

听到这一句後,他才愿意再次走进来,接受我的帮忙。我把我的经历都告诉了他,他也把他的黑暗面告诉了我。我们向对方说出心中的秘密,我也答应了他一定会协助他改变自己。

要解决问题的第一步,就是了解问题的由来。到底太是因为甚麽而喜欢男人的?他想要的ai真的是这样吗?

刚开始治疗时,我直接问了他这个问题:「你现在只是喜欢男x吗?」他回答我不是;然後我再问他:「你想继续从这麽混乱的关系中得到甚麽样的ai?」他回答我不知道;最後我问他:「你心中认为的ai是怎样的?」他想了想,然後说:「为我付出的ai。」

这个答案,就是当初他从f中得到的答案。我听到後,便追问了他:「那是你自己想要的吗?」

他本来已经开了口,做出「是」的口型。但他突然犹疑了,接着把字吞了回去。

他不确定自己是否想要这种ai。

「从今天起,把我当作是nv朋友,我们开始恋ai吧。」

「欸?」

他愕然疑惑地看着我,怀疑自己所听到的说话。

「你现在对自己心中的想法非常蒙糊,甚麽是你想要的ai,甚麽是你真正想追求的事情,你好像已经失去自己。就当我们是刚一对恋ai的情侣,让你自己重新找到自己。」

他迟疑地想了很久後,最後答认了我。我没有在开玩笑,这是一个有用的治疗法,因为我当初就是靠这个方法,戒掉以前的病症的。我本来的目的是为了拯救太,没有真的打算和他在一起的。

所以,我们就开始了一个恋ai生活。我们第一次的假约会是一起看电影,虽然我们彼此都知道这是一个治疗法,但还是难免会感到一点小紧张感。但是,这一点太b我严重得多了。我们见面後,我向他提议一起牵手前往电影院,他害羞地点了点头,然後向我小翼翼地向我伸出左手。当我碰到他後,他不由自主地缩了缩,然後挣扎一会後才握着。我会心一笑,被他这个举动逗笑了。

「怎麽了?」

「??太,你是第一次和nv生牵手吗?」

他整张脸都害羞起来,然後羞怯地点了点头。我心中偷笑着,觉得这个大男孩真的单纯得可ai。而且值得庆幸的是,我很确定他还是喜欢nv的。

第一次的约会非常沉默,应该说太都不敢和我说些甚麽。离开的时候,我把自己的电影门票签上了名字,我让他也这样做,然後互相交换,作为定情信物。我看见他把他小心地把它放在钱包中,好好保管着。我就知道,这个方法一定能够帮助他改变的。

接着我们便把自己当成一对真的恋ai中的情侣,会一起逛街,一起去游乐园玩。我还会不时去到他的画室中,帮助他处理一些事务。他也会不时接我下班,然後一起去食晚饭。我们对对方的喜好习惯都多了了解,像是太因为身t会对茶类饮料过敏,所以他都不喝n茶的;他也喜欢去吃甜点,他说有人跟他说过,吃甜点可以提醒自己身边还有很多事值得留恋,才会坚持下去。

而渐渐地,太对我愈来愈放开心来了。他话变多了,而且我也发现了他细心的一面。像是我们逛街时,他都会站在靠马路的一边,像是保护着我一样。他在短讯中,也会不时关心我吃饭了没,提醒我要多穿点衣服。我能感觉到,他的心中是会记挂着我,他会为对方着想。就好像是,太已经投入在这段ai情中。

有一天,我帮他做了一个x格测验,就是那个9型x格测验。他说小时候母亲也会给自己做过,所以已经知道自己是甚麽x格的人了。我便对他说,也许现在再做一次的时候,结果会不一样。果不其然,他得知自己的测验结果後,发现自己的人格型号改变了。本来是四型人格的太,现在竟然变成了第二型,也就是协助型。他对於这个结果很吃惊,对我来说却不是。虽然我不知道是甚麽原因让他改变,但我知道在不知不觉间,甚麽东西让太成长了。

到了一段时间,我认为疗程已经达到了一定效果。虽然只是普通的恋ai,但我能感觉到太的状态好了很多。所以,我便再把太找来,向他发问。

「现在,你能够回答我吗?你期望的ai是甚麽?」

只见他毫不犹疑,露出自坚定的双眼,回答我:「为别人付出的自己。」

我听到这个答案後,无法掩饰心中的喜悦,不由自主地紧抱着他。也许是以往他对ai情错误的理解,导致了他用错的方法得到ai,而且渐渐失控。不管是谁,只要能给他ai他的感觉,他就主动去找得到ai他。但是,ai是双向的。太以往的问题,根本不是取向的问题。而是他的ai情中,只要别人ai他,自己却不ai对方。

终於,太找到真正在ai中想要的模样,他所渴望的ai,是自己为别人付出的ai。也就是说,太渴望自己是ai对方的。我知道他跨越了过去,跨越了f所赋予自己那个ai的定义,找到了他想要的ai。

「我觉得我们的疗程可以结束了??」

「我不要。」

太打断了我的说话,紧抱着我,不让我放开手来。

「为甚麽,你已经找到了答案了。」

「那是因为你,我才找到的。」

我没有想到,他会作出了这个反应。

「可不可以,让这个疗程,变成真的?」

我没有立刻回答他,而是被这个突如其来的请求感到有点愕然。我问我自己,我ai太吗?我ai他哪里?为甚麽我要ai他?我和他可能吗?

这些问题,我一概答不上来,虽然我们都拥有着相同的经历,但这就是我们喜欢对方的原因吗?我们曾经因ai而犯罪,因罪而对彼此生ai。这样说来,就可以让我们的ai合理化吗?

说到底,ai是从何而来的?

想到这里,一gu暖流突然从心底中涌上,慢慢地占据着我身t每一个角落,每一寸肌肤,把我整个人都覆盖着。它c控着我的脑海,把所有思考的问题都排走;然後c控着我的口,把这一句说话说了出来。

「可以。」

我终於明白了,这一种力量,名叫ai。就算我ga0不清楚它是从何而来,但我就是知道,它是ai情。

我答应了太的请求,和他真实地相ai了。虽然我们的生活如常,但我们当中多了ai,让我们看对方的ai情都不一样。太为我把自己的画室改名为小天堂,他说这里就像是和我这个天使一起建立的家。对我来说,能和他在一起,享受着我们彼此的ai情,就是一个天堂了。不久後,他向我提出了结婚的事,虽然不是向我求婚,但我还是很感动。因为,我终於能够找到了彼此相ai的人,我也能够找到属於自己的婚姻了。

没想到,我的幸福还是没有办法实现。

过了不久後,我们收到了恐吓信。

信上是直接寄去我们的画室,也寄了去太的家和的家。信上说我们都是罪人,扬言要公开我们的秘密。而他的目的,是要我们两个人分手,不然就会让我们下地狱。

恐吓信不断地寄来,好几次差一点被我们的家人看到。我们都很害怕。怕的原因不是怕我们的秘密被公开,而是害怕那个人会伤害我们的生命。

可是,我们的ai,是不会被这些事情打败的。

因为怕打草惊蛇,所以我们都没有报警,只是外出时更谨慎。直至那一天,我回到画室後,太拿着一堆信件,里面好像装着一堆厚厚的物件。他和我说,他知道了是谁给我们发恐吓信。然後,为了和他化解误会,他约了那个人上来说清楚,叫我明天再来找他。

虽然我有点担心,但我信任太,所以我便离开了。就是因为这样,我离开时心不在焉,才没有在这份登记中写离开的时间。

「相信我。」他带着微笑向我说道,这是他最後一句和我说的话。

这算是上天给我这个堕落天使的惩罚吧,我的罪太深重,连天也不给我机会去改过。我和太的罪,可能由始至终,都是存在着。当我在第二天回到画室中,太便离开了我。太失去了生命,我失去了太,这就是我们应该要承受的结果。我这几天不断在想,会不会是太实行了心目中的ai,为了我而牺牲自己?就算我们分开了,但我们的ai仍存在着,从今到後也是。

太,我ai你,深深地ai着你。

我不知道是谁对他还存有恨意?谁又会知道我们的秘密?是谁进出这里时不会被怀疑?是谁会这样冷静地布置伪装的自杀现场?是谁能够使用太一贯的口吻和笔触写下那一句水彩遗言?

想来想去,我的答案只有一个名字。而那个人,同样清楚记得太是不喝茶类饮料的??记者先生?

谢谢你,ai子,我知道是谁害了他。放心,我不会让我的儿子白白si去的。现在,我要去把我这麽多年来欠他的ai,通通还给他了。

一太的秘密帐号部份节录

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2011年9月

决定开一个只有自己看到的帐号,当作是日记。把自己的心底说话,留在这个私人的空间。这样,到了长大的时候,就可以见证自己的成长经历了。

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2011年10月

上个星期时,认识了一个朋友。

良是一个很有正义感的人,他主动和我说起了冷气故障的事,然後说了很多认为学校处理不当的地方,也提出了很多有力的理论。但说来惭愧,我从来没有产生过这些想法。我甚至没有对学校的决定感到过份的不满,因为我不觉得太影响自己。

我在心中默默对他很佩服,因为他拥有着一颗善良的心。

为了不要把自己自私的一面呈现出来,我y住了头皮,对他说要不我们向老师投诉。他突然变得害怕起来,想阻止我前进。我感到了自己是在做对的事,我也想让他的正确想法告诉老师,说不定能行。可是,那个王八蛋真的横不讲理。实在忍不住口,对他说了难听的话。然後,就被他罚站了,而且我还连累了良。

但是,我们没有怪责对方。他一直说觉得我很勇敢,但我其实是个自私的人。真正勇敢的人,是拥有伸张正义想法的他。

如果可以和他成为好友,那就太bang了。

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2012年3月

今天,我替我的兄弟出头了,我狠狠朝那个叫美的nv生泼了一身水!谁叫她玩弄良的感情!

我真的很不理解,为何人总是那麽容易就抛弃ai情?就是因为父母分开的关系,我才会失去一个正常的家庭!现在的人,到底把ai情当作是甚麽东西!!!

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2013年10月

今天的美术堂中,f给了我们一个课题,她给了我们「ai」的题目,然後叫我们用自己的理解去画一幅画。很快地把它完成了,纷红se组合而成的ai心,显得特别少nv和浪漫。我对完成品非常满意,便问了f,问她觉得如何。

她过来看了看後,便对我说:「技巧是不错,但你对「ai」的理解太过简单了。」

我不明白,我对「ai」的理解,哪里太简单?这不就是大家都这样认为的感觉吗?

我没有生气,只是很好奇,f心中对「ai」的定义,到底是怎样的?

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2013年5月

今天,我终於问了f,她想要的ai是甚麽,她的回答是「为我付出的ai」。

这个答案,确实和我一般听到的答案不同,好像感觉b较高尚一点。虽然能理解到,但怎样才能做到呢?假如我能做到,f又会不会接受呢?

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2013年5月

良问我有没有喜欢的人,一瞬间内,我就想起了f。至今,我总是会想像,当我满足到她想要的「为我付出的ai」时,是否就会接受我?然後,我会不禁会想像,当我和她在一起时的片段,我们可能会一起画对方的肖像,我们可能会一起手牵手,一起去逛美术用品店??不知从甚麽时候开始,我对这个幻想出来的画面,期待着它真的会降临。

我把这个感觉告诉了良,他鼓励我要主动一点,但是我真的想不到,要怎样让她知道这份感觉。

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2014年9月

学校好像惹上麻烦了。

某人在讨论区上爆料,说某t育老师外遇了。虽然只是一瞬间内发生的,但我还是有点期待,外遇的会是,然後我就可以增加一点机会。我真的只想过一秒而且,真的??

不管怎样,我还是想这件事快点平息,除了是把学校弄得一团糟外,它也给f造成了困扰。谁会愿意自己的另一半,被人怀疑外遇呢?希望快点真相大白。

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2014年10月

这一天,发生了很多事情。

首先是早上对全校的训话,那时我还以为已经没有希望,一定不是那个外遇的人。也以为这件事会因的一番说话而停止。没想到,良接着便告诉了我真相,竟然真的背叛了f。突然间,我燃起了一点盼望。我很感谢良,因为在误打误撞地,他帮我制造了一个珍贵的机会。我要去拯救f,我要让她感到,「为我付出的ai」。

然後,我去找遍了的位置,打算找到一点证据,却没有找到任何蛛丝马迹。就在无b懊恼之际,我想到了:如果f已经知道外遇的事,她会怎样做呢?果然,她已经知道了,而且拥有证据。

那个浪费你ai的人,就让我替你惩治他。请你看清楚,这是我ai你的表现。

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2014年10月

我不明白,我不明白,为何她不接受我的ai呢?为甚麽她会认为这是被同情的ai?明明是我冒险而救她!明明是我带她远离黑暗!明明我已经给了她满满的ai!我不明白,她到底还不满意甚麽?

这不就是「为我付出的ai」吗?为甚麽她不要接受我?!

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2015年6月

带着最差的心情毕业,f在那次以後,没有再正眼看过我一眼,没有给我毕业的祝福,也再没有和我说过任何一句话。

我知道在今天後,我不会再有机会看到她。也就是说,我的ai宣布到此为止。从今而後,我能得到所谓的ai吗?

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2015年9月

今天,微的举动让我更加迷惘了。现在是大学迎新营的第一天晚上,微刚刚向我告白了,这是我第一次得知她的心意。

我ga0不懂,完全ga0不懂。为甚麽ai是如此儿戏的事情,想有就有,说来就来。我一向都把微当成好朋友,但怎会突然地就变成了ai情的?既然ai是如此容易得来的事,那为甚麽我为f付出了这麽多,却换取不了她对我的ai?

我拒绝了微,我对她说想要把她当作是好朋友。但她没有放弃,她不停问我要怎样才愿意接受她,我便告诉了她,我也想要得到「为我付出的ai」。

微拚命点着头,说她会努力达到我想要的ai。总有一天,会让我感受到她的付出。其实,我口中所说想要得到的「为我付出的ai」,是指f的ai。

但是,我没有再一次拒绝她,我想她会这样说,是已经明白我的意思了吧。

对不起,微,现在的我没有办法去接受你的ai。

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2015年10月

在讨论区中看见了最新的消息,他离职後便和f离了婚。他也和小三分开了,而且再也找不到老师的工作。有人看见了他正在一间小餐厅中打工,样子憔悴得着一个八十岁的老伯。

这些都是我害他的,因为我的自私,我令他的人生毁灭了。

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2015年10月

感谢神给我改过的机会,为了以前的错,我一定会努力变成一个更好的人!

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2015年11月

第一次参与学校的福音工作,没想到第一天就已经遇上了五颗星难度的大boss,他是一个同x恋者。虽然被他坚决拒绝了我,但我才不会就这样放弃。为了弥补过错,我一定要更加努力,我一定要让他接受信仰!

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2016年2月

这是秀树第一次让对我说心事。果然,只要和他坦白自己後,他也会和我放下戒心,愿意说出心中的说话。虽然他还是不愿意接受信仰,但我相信只要这样下去,他会把我当成朋友。也许某一天,他会被我诚意感到到的。

我期待这一天的到临。

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2016年4月

和母亲大闹了一番,实在是受不了。在她的眼中,我就是乱发脾气,我就是不说道理的人。要不是你们,我怎会拥有这种x格?

幸好在这个时候,秀树过来了找我。庆幸我有一个和我拥有相同经历的朋友,可以理解我的感受。

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2016年5月

没想到,竟然在教会中见到了。看到他时,我很害怕,因为我猜他一定会对我怀恨在心的。意料之外的是,他竟然过来向我说感谢。我真的0不着头脑,为何他会对我说感谢。我才该对他说对不起吧?

总而言之,我们的矛盾居然化解了,我相信这一定是神的安排。

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2016年8月

他们答应了让秀树加入我们的行程,我相信这一定是一次难忘的旅行。

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2016年8月

我真的不知道,为何我没有抵抗秀树的亲吻?我知道那是一时的冲动,不是我真实的感觉,对吧?

现在被良知道了,以他的x格,一定会告发我的,怎麽办,要怎样和他解释?冷静一点??一定会没事的。

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2016年9月

该怎样才能离开秀树?当我每次想要果断地离开他时,却无法把话说出口。再这样下去,一定会出事的??

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2016年10月

已经下了决心,我不再犹疑。既然秀树是ai我的人,他会关心我,也会疼ai着我。那不就是我一直所追求的「为我付出的ai」吗?

既然已经把脚参了进去,那就索x把整个人都走进去吧。

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2016年12月

竟然遇到了那个小三了,看着她的面,就让我想起了自己犯过的罪。无论是以前的,还是现在的,我都没有改变过。我一直都活在黑暗中,一直都是。

拜托神拯救我,让某人能发现我的罪,我知道这是唯一的办法。

但是,我真的没有勇气这样做??

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2016年12月

微从美那里得知了我的秘密,她跑来心痛地质问我,为甚麽选择了秀树,而不是她。我才发现,原来这麽多年来,她都没有放弃过,她还是ai着我。她拚命地说自己为我付出了很多,为甚麽我没有接受。

对不起,微,我也不知道原因。

也许如果那一天我接受了你,我就不会变成这样的人。

「可能,我们只适合做朋友,不适合做恋人。」我这样回答她。

「我一定会让你变回原来的太的!」

我实在不忍心,看见她无止境地这样等着我,找一天和她说清楚吧。

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2017年3月

终於,我被告密了。

原来,的心情是这样的无助,这样的绝望,这样的孤单。

这一天,我的世界彻底地毁灭了。

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2017年4月

秀树和我分手了,是我该有的後果。

我到底是谁?我在g甚麽?

我为了甚麽而活着的?

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2018年7月

今天开始,再一次使用这个帐号,因为ai子吩咐我要写下自己的心情。

接受了她的已经治疗有两个月了,不确定她的方法是否有用,但感觉她会帮到我的。

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2018年9月

我不敢确定那份感觉,是不是真的?

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2018年10月

我把所有的感觉告诉了她:「可不可以,让这个疗程,变成真的?」

「可以」她居然回应了我的感觉。

我只想要记录这一刻喜悦的心情,发现这是难以用言语能形容的。感谢她让我真正t会到,甚麽是ai。

我ai你,ai子。

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2018年11月

我们又收到了一封恐吓信了,这已经是这个月来的第四封了。我们都不害怕被公开,我们早已坦然面对了。不知道对方是谁,但我一定会保护好ai子,不让她受伤害的。

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2018年12月

把一堆带钱的信件带给了我,我才知道了某人定期地寄钱给他。当我看到了他带来的信时,发现了在恐吓信上同样的公仔贴纸,我意会到那是同一个人寄出的。

是谁会替我补偿给,又想我和ai子分开呢?我想到了微,那些钱该不会是微为我付出的行为吗?为了证实这一点,我约了她待会上来。

如果真的是她,这一次真的要和她好好说清楚了。

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二微传给妈妈的短讯

妈妈,太终於知道了我为他所做的事情,包括寄钱给的事,告密教会让他解脱的事,警告那个小三离开他的事,他终於知道了是我为他做的。

可是,他没有接受,竟然和我说他不需要我再为他做这些事情。

这是怎麽意思,甚麽是不需要我?不是你和我说的吗?你要的是为你付出的ai,我不是尽力给了你吗?我帮你向赎罪,又帮你告诉你的教会,让你变回正常。我以为这样,你就会来我的身边了,没想到那个nv人把你夺去了。

「我把所有的ai都给了你,你还需要甚麽?」

他摇了摇头,对我说:「对不起,这些ai不是我想要的。」

我不要!我不要听到这一句话!你不是说会等我的吗?

我想了个方法,就是用东西封住他的口,那他就不可以说话了。我拿起一条皮带,勒住了他的脖子,一直勒住,一直勒住,直至再也听不到他说话为止。

亲ai的,只有你si掉,才会乖乖闭嘴吧?

总有一天,我会让你喜欢我的。

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