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第三章(下)女老师F(1 / 2)

在开始解说那件事件前,我觉得要先说一下我和我前夫的关系??一直前夫前夫的,连我自己也觉得烦,我们就用他的代号去称呼他好了。

我对的第一印像是:「他是一个老实得可怕的人」。刚认识他时,我就不打算和他深交下去,因为我最不会应付这一类x格的人。乐观地看,老实的人就是为人正直,对很多事情都会很认真地看待;但他们最麻烦的地方,正是那一gu无法抵挡的热情。例如说,我和第一次在非工作的时间中说话,是在一个上班前的早上,我们在附近的面包店碰到。

那个时候,我在结账,我还记得我买了一个蜜瓜包和牛n,总共是十五块。当我结账後,突然看见了店员拿着刚出炉的热三文治出来,我就想要多买一个三文治。我就再排队付钱,然後发现这家店正在做优惠,凡购买两个包,第二个包就有半价优惠。接着我就跟店员说我刚付钱的,所以应该可以少付个几块。但那个店员就偏偏不让我,她说一定要一起结账才可以半价。「是吗?」我没有太在意,没关系吧,有就有,没有就算。正当我打算转身离开时,一把声音在我背後发出。

「为甚麽不给她优惠!」

我转身一看,不忿的脸投入了我的眼目。

「明明你认出她是刚才结账的顾客来,那你应该给她优惠的。」

「可是,我们公司有规定??」

「我知道,但是规定是si的,人是活的,难道你不能变通一下吗?」

当我回过神来,发现他正拚命地和店员理论着,为的是让我得到我该有的半价优惠。虽然只是为了一个半价的热三文治,但也足以在我心中产生了一丝悸动。可是,我很快就恢复理智。我尝试制停,跟他说无关系,但他依然很坚持,说要帮我主持公道。那种莫名坚持的热情,我无法拒绝,特别是知道他是为了自己而做的。

就这样,我们扰攘了十五分钟左右,店员才放弃规定,给了我半价优惠。「太好了!」就像一个小孩一样,大声地喊出来。我紧张地看了看周围的人,发现大家都对我们露出厌恶的眼神。应该是我们一连串的奥客行为,引来大家的不满吧?我立刻把拉了出去,然後把那份热三文治塞给他,转身就走。

「等一下,这是你的三文治,为甚麽给我。」

「就当作是给你的谢礼,那我就没有欠你的。」

「当然不行,这是你想要吃的。」

「别多说了,这样就行了。」

我不想纠缠下去,打算随便敷衍他。

「??这样的话,我把钱还给你,就当作是我向你买的。」他手忙脚乱地翻开背包,从钱包中掏出几个y币给我。

别再跟他纠缠,这样想着的我打算接过钱就走。可是我打开手一看,发现他给了我全价的钱。

「不是啊,你给我一半的价钱就可以了吧。」

「当然不是,因为我只是向你买了一个包,所以我没有半价优惠。」

我愣住在原地,呆看着他那副天真的脸,忍不住噗的一声笑了出来。怎会有如此傻气的人?他疑惑地看着我,使用敬语问我发生甚麽事。我立刻收起笑容,跟他道了别,然後加快脚步上班。当然,我一转身,就继续回味着他那天真的模样。

从那时开始,我就对他有了好感,但那还不属於ai情上的情愫,更多是觉得他是一个有趣的人。但同时,我也觉得跟相处会是一件很麻烦的事,感觉他那个坚持的x格会带给我很多不必要的事情。所以,我还是没有主动认识。

可是,我却被他缠上了。会在早上假装碰巧遇见我,跟我买同一款的面包,然後就一起结账;还会不时约我一起食午饭,但我习惯自己在美术室中食午饭,所以我从来没有答应过他。加上他还会送很多小礼物给我,像甚麽画笔,甚麽绘本??但他却不知道,对於一个艺术科老师,这些我都拥有了。

我渐渐发现,在追求我。而且好像整间学校的人都知道这件事般,不断有老师来问我们的八挂。这让我有点反感,我不希望自已成为话题人物。最主要的原因是,我没有想和交往,他虽然外表个x都不错,但他实在太像一个小孩子了。也许可以和ga0暧昧,但我无法接受我一辈子要和一个大男孩在一起。那时候,我在心中默默发誓,无论用任何的方法,也不可以接受他。要不然,我一定会後悔。

无错,我後来还是跟他恋ai了,而且还结婚了。这是因为,他把我最後的一道防线攻下了。

事情是发生在那一次调节薪金的会议上,我们学校会把所有老师集合在一起,然後在会议上公布加薪安排。这很疯狂吧?等於说所有人都会知道学校对你的满意程度。那一次会议前,我工作了已经整整三年的时间,除了通胀以外,没有明确的给我加薪过。我想说,这一次可能也不会有,毕竟艺术这门科目不是公开试的主修科。可让我没有想到的是,学校不给我加薪的同时,竟然给那个新来的音乐老师加薪了。同时艺术类x质的老师,她却b我早得到学校的认可。

我当然很清楚理由,年轻貌美,讲话柔声柔气的,加上她来自一间外国的名大学,加薪的难度当然非常轻易。可是,纵使理智上知道原因,我也无法接受这个结果。正当我要起身抗议时,再一次,他看出了我的心意,b我快一步站了起来,向校长提出抗议。

包括我在内,所有的老师们都镇惊不己,因为从来没有人敢在会议上向校长表达不满。即使是对薪金有意见,大家更多是乖乖顺从,不敢微言,谁都不愿意放弃一个铁饭碗啊。而且,那个向来有礼幽默的,竟然出口顶撞校长。这简直和大家一直所认识的,判若两人。

看着那个不惜与学校撕破脸的,我才明白到,愿意为了我,甘愿付出自己的前途。他能够知晓我的心思,就算是我不开口,不把情绪放在脸上,他也会知道。当他知道我的感受和渴想时,他愿意拚命去满足,拚命去为我争取。即使他会与校长结下梁子,也许会影响自己的职场生活,也许他再也没有机会加薪,也许他会失去工作,但他依然愿意为了我而发声。

我这才t会到,愿意给我我想要的ai,也就是为我付出的ai。这b任何事情都重要。

无论是让我可以得到一个半价的热三文治,还是为我争取更好的待遇,这些都是为我付出的表现。只要是一个愿意为我付出的人,就算他有多幼稚也好,那都不再重要。只要能得到那一份ai,就足够了。

然後,我接受了他的追求,而且我变得更主动起来。我们会偷偷牵手上班,好几次差点被学生看见;他还会偷偷到美术室中和我食午饭。我们正在处於热恋期,我知道这个形势非常良好,要是时间一长起来的话,可能我和的关系会改变。我很想留住这个男人,我很想留住那一种甘愿为我付出的ai。而唯一可以拥有他的方法,就是用婚姻作为我们的约束。所以,我用了一个方法,我故意在学生面前把的昵称说了出来,让学生们把消息推出去。果然,当学校所有人都知道我们偷偷恋ai後,制造了一gu无形的压力。在很多人推波助澜下,向我求婚了,而我也高兴地把戒指戴上了。

我成功抓住了,以为只要和他结婚了,就能永远守着我们的ai情。可是,谁也不会想到後来会发生那件事。我以为与其他男人不同,不为因huax而做出那种越轨的事。我曾经以为他付出的ai,只是为我一人而付出。我以为,在他心中,我是一个特别的存在t。可惜,这都是我的以为而已。

在那个爆料留言前,其实的出轨是有迹可循的。其实我们结婚後不够一年,我就有感觉他对我变得冷淡了,而且是很明显地感受出来。在我印像中,他是一个不太会说谎的人。那一阵子,他经常留在学校加班,然後晚一点回家。当我问他去哪时,他不是说留在学校,就是说去了健身房。最重要的是,我感觉到他对我的ai开始变质。他再不会为我着想,很多事都不迁就我。跟他对话时,总能感觉到一丝丝的不耐烦。

其实,我在那时候就有怀疑过,是不是对我厌倦了,他是不是ai上其他人了。

接着,那个留言突然出现,学校顿时变得乱糟糟的,所有人疯狂地猜测谁会是那个主角。虽然所有人都坚信不是我的前夫g的,但我却b所有人更不信任他。我很清楚,那个人一定是。为了确定我的怀疑,我想要找到一些证据证明。然後,我想起有一天晚上,很晚才回到家,而回来时是满头大汗,神se很紧张,只说了句刚运动完就回房了。我想着那一天他的异样,然後偷偷走进了警卫室,调了那一天的录像带,查看有没有的行踪。没想到,真的让我找到了他和那个小社工走进学校洗手间的片段,而且她身上穿着我和的那件情侣外套。

那一刻,我知道我失去了,我的位置被人夺去了。我无b的愤怒着,我无法原谅背叛了我,我无法原谅把我独一无二的位置给了别人。我下定了决心,要向他复仇。

无想到的是,第二天早上,他在早会上向所有人发了言。虽然他所说的每一字,每一句都是谎言,但不知为何,我听得非常入神。听着听着,我感到後悔了。他的说话让我想起了当初那个为人付出的。即使我知道他就是那个出轨者,也是他让其他两个同事陷入苦境的。但那时我看到的,会不会是真的想为了拯救他人而说的话,会不会是他为了让我免受学生们的闲言闲语,而做的行动呢?很荒唐地,我在那一段言词中,再次感受到他为别人付出的ai。

我立刻後悔了,打算把那一段片段交给他,向他坦白一切。也许他会为我改过,也许我在他心中还是有地位的,也许他会为我放弃那个小三,我们就能回到以前那样。

b起破坏一切,我更希望把生活变回从前的那样。

但是,这个计划被人破坏了。当天晚上,我找到的那段闭路电视片段在网上公开了。当我发现时,讨论区已经变成一个修罗场,所有人已经在批评的所作所为了。我很失措,我不知道为何会变成这样。我不断地打电话给,他没有接通。我内心很慌张,立刻跑回学校,在我位置中不停翻找装有片段的u盘,却无法找到。我一边哭泣着,一边把桌上的书都推倒在地。就好像是,我和的ai情,同样消失在这重重的书堆中,永远找不到一样。

或许,我所追求的ai根本不存在吧。没有一个人会永远地为我付出,终有一天,他也会放弃我,不再以我为先,不再愿意向我付出ai。为人付出的ai,只是一种短暂的感觉。当那份强烈的感觉消失时,也就会变得坦然无存了。

後来的结果,你可能会知道,失去了所有的事情,而且他和那个情人也分手了。我亲手破坏自己的ai情,也亲手破坏了的人生。而我,也变回遇到以前的我。虽然我是感到後悔的,但毕竟是外遇做成的结果,所以後悔造成的影响并不是太长。我在家休息了一段时间,没有打开过手机和电脑。好好沉淀後,我才回到了学校,打算重新面对人生。可是,一切却改变了。原来不和我说话的老师们,会跑过来安慰我;美术室门外贴满了学生们的慰问纸条;无论我走到哪里,人们都会对我投s出不一样的眼神。他们无时无刻,都会想要关心我,让我的心情可以更好。

这简直是一个地狱。

我讨厌这种同情弱者的关心问候,我讨厌成为别人眼中一个可怜的失婚妇人,我讨厌这种在低谷中的假情假意。

「老师。」

我愕然地回首,太不知在甚麽时候,站在我的背面。他脸带微笑,神情中透露了内心中的期待,缓缓地开了口。

「现在,我明白到甚麽是为人付出的ai了。」

说完,他从口袋中伸出左手,慢慢打开手掌,露出属於我的u盘。就像被一千枝利针cha在我身上般,我一下子感到毛骨悚然,但愤怒在转眼间就把我吞噬了。彷佛把我的双眼染上红se,把我的双手化作一把利剑,要把眼前的他送到地狱的深渊。

「像这一种被同情的ai,我一辈子也不需要。」

这是我最後一次和太说话,也是我最後一次见到他了。我无法想像,他的脑海中是如何运作的。我後悔我向他说过我渴想的ai,或者应该说一些教科书上的答案。要是如此,可能今天的结果就会不一样了。

後来,我离开过学校一段子,然後隔了几年才回来再工作。虽然那些事对我影响很大,但现在毕竟过了很久,而且我也没有再跟事件相关的人联络了。所以我回来工作了,毕竟现在的薪金因而变得很理想。??太会否是喜欢我?我觉得不太可能。我更多是觉得他是一个对ai误解,用错的方法去得到ai的小男孩。虽然他这样的行为,可以理解成他为了得到我的ai。但是,为甚麽我能够确定他不是喜欢上我,原因是太的本身。正如我所说的,他是一个很特别的男生,而且是一个艺术能力非凡的学生。在他的画中,会表达出他的想法,我经常可以感受到他的内心世界。在他高二的那一年,他拿到一个中学艺术新星奖,而他的得奖作品,名叫《蓝se浪漫》。

那一幅是在描绘迷雾中的两个男生。

这就是我认为太不可能ai上我的原因。我不确定会否与遗言中的「不为人知的ai」有关,也许遗言所说的事,与的事件无关。??我很确定太是自杀的,当我看到那句遗言的图片时,我就已经确定了。这是因为这个「我」字,只有他会把这一笔倒着写。毕竟我做了他三年的老师,这种事还是认得出来的。

??等一下,接下来你会找我的前夫吧?可以拜托你一件事吗?谢谢。

欢迎光临!请问几位???星新闻的记者?不会是有客人向你们投诉我们吧?如果是的话,真的万分抱歉,我们会改进的。??你是来找的?我就是啊。??无错,我就是。??太?!原来你是为了太的事而来的??

老公,怎麽了吗?

没甚麽事,只是记者哥哥找我谈一下事情。

是吗?别谈太久了。

我知道了,这里先交给你了??我们到那边谈吧。

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??我明白了,我会把我所知的事情都告诉你,以协助你完成报道的。太是一个改变我人生的人??不不不??应该说他是我生命中最重要的人之一。当我去到天堂後,我也不会忘记他的名字。

要从哪里开始说好呢?

在前几年,我曾经在月x中学做t育科老师,而太曾经也是我的学生。在我印像中的他,静静的,运动能力不算太好,看得出来他不喜欢上t育课。在一群学生中,他属於不太特出的那一种人。我之所以会记住他的名字,是因为f总会向我提起他。啊!要向你解释一下,我曾经离过婚,f是我的??甚麽?你已经知道吗???你已经找过f了??这样吗?那如果我有甚麽地方重覆说了,请你让我知道,免得浪费你的时间。

那我继续说下去了。因为f是太的艺术科老师,而她b我更认识太的x格。她总是说,太是一个很需要别人关心的学生,像是太会经常向老师发问,以获取与人g0u通的机会。她又说太很像一个很别扭的小nv生,不会告诉人内心的意愿。即使是遇到不情愿的事,他都不会拒绝别人。

这一点,我也在我堂上看出来了。像我们t育中有一个社交舞的课程,你应该也有上过吧?就是男生跟nv生一起跳的社交舞课。因为需要两人一组,所以他们要找一个舞伴,而我的分组方法是让学生自行分组,而没有找到舞伴的人就由我随机安排分组。太就是交由我随机分组的,当我告诉他分组名单时,挂着一副不情愿的样子,口中却说着没有问题。在正式的教学中,他就摆着垂头丧气的模样,就像一个没有灵魂的机械人跳着舞。

我很不明白这一种行为,身为一个大男人,有甚麽事就直接了当地说吧。为何要像一个nv生一样,明明感到讨厌,却又要说无问题。

我不是马後pa0,我很久前已经有这种感觉。我看得出来太是一个f口中所说「需要特别关心的学生」。虽然这样说,我从来没有觉得太有情绪病。因为我认识很多患有情绪病的学生,他们的情况远b他严重很多。所以,我没有对他做甚麽特别的照顾,只是抱着「念艺术的学生都不喜欢运动」的心态,认为太只是一个用沉默寡言去渡过课堂的学生。

只是,我万万没有想到,他彻底改变了我的人生。後来发生的那一件事,你应该也听说了吧?

太,他曾经把我推入了无尽的黑暗中。

一切都要从我和f相识的那一天开始说。

第一次见到f时,我就被她深深x1引住了。我是在入职日时初次见到她的,她穿着一件深黑se的连身裙,紮了个髻,脸上没有有带着浓妆。在一众五颜六se的年轻老师中,反而让她显得非常突出。除了她外观x1引我外,她富有x格的举动也是。因为我想要在第一天就给别人一个好的第一印像,所以我特意带了一点从家乡带来的土产,作为初次见面的见面礼。如我所愿,所有老师都很高兴地收下了,而且也顺利地跟他们谈了几句。当我满脸笑容地走到f那里时,却换来一句。

「对不起,我不食红豆的,不过先谢谢你的好意。」

f果断地拒收了我的好意,然後见时间一到,就离开了教员室,没有毫丝想要与他人认识的打算。看着她淡然离开的身影,我被一种无形的重力压在原地,那一种力量名叫尴尬。我没有想过会在这个时候被拒绝,所以当然没有准备好应对这个情况要作出的反应。

待她消失在门口後,几个nv老师立刻上过来安慰我,她们向我解释f是一个坚持自己想法的人,经常在有意无意中伤害别人。虽然我的心仍要存於很混乱状态,却也能从她们言词中听出f不受其他老师欢迎。可是,她却像在我心中注s了一种剧烈的毒素,让我在瞬间内陷入在她的香气中。

无错,我应该是在那时ai上她的。我很清楚原因,我喜欢她坚持自己原则的想法。虽然我们只有如此短暂的接触,但我有一种直觉,她是一个很有x格的nv生。我也很羡慕,她那一种果断说不的勇气,她不需要理会其他人的感受,说不就不。那一种洒脱,那一种反叛,我想我一辈子都不敢拥有。

就是因为这样,我开始主动接触她。当我愈走近她时,不但没有让我却步,反而让我发现她更多迷人的地方。无论是在老师们中不合群的表现,还是她从来都不管学生在她堂上有多吵闹,或者是每天坚持要去同一间面包店。在我眼中,这些事情都变成她迷人的一面。

可能任何人只要对某人产生了倾慕之情,也会像我一样盲目吧。

可是,f是一个很难攻下的nv生。那段时间,我的内心充斥的都是关於f的事情。我尝试过送礼物给她,因为我知道她喜欢绘画,也看到她使用的画具都非常陈旧,所以我有送过一些可ai的画具给她。但她总会说自己不需要,然後还给我。当然,每一次我都会偷偷把礼物放回美术室中,希望她收下到我的心意。我也试过约她一起吃饭,因为她总是一个人独来独往的,我觉得要是多一个人陪伴她的话,她也会b较开心吧?可是不管我用甚麽方法,她都没有半点要回应我心意的动作。

就这样看似没有反应的攻防战中,竟然在不知不觉中,突然打动了f坚y的心。大概是因为那一次薪金会议的缘故吧?因为我为了f,当面向校长抗议。如此冲动的事,我不明白为何我会如此做。也许,那份勇气是从f那里来的。我想要守护她,我希望她可以得到更好的生活。可能我是抱着这个想法,所以就拥有了勇气了吧。

很高兴的是,f因为这次的事情而接受了我。而且,她是直接地跟我说:「你很喜欢我吗?那我们在一起吧。」你说,连答应我追求都显得这麽酷,她的确是一个很有个x的人吧?

我很高兴,因为我终於如愿地和f在一起了。而且,她也接受了我为她所做的一切。与她在一起的时光,我感到很快乐。只要每天能够牵着她的手上班,我就感到很满足。很快地,我们在一起的消息被学生们知道了,然後老师们也知道了,因而很多人来给我不同的意见。他们的反应很两极化,大多学生跟老师都不太想我和f恋ai,我不怪他们,我知道在他们眼中,不太理解f的一些行为。有时,学生们会说学校明明有很多更美更好的nv老师,为甚麽偏偏要和f一起。我都会跟他们说,在我眼中,f是一个很美的老师。当然,也有一些老前辈给我意见,建议我假如确定了这是我喜欢的人,就要赶快定下来。要不然,我就会错过了机会。

那时,我很确定f是我喜欢的人,我愿意一生都和她一起生活。所以,我向她求婚了。一切都很顺利,她答应了我,我们很快地就注册了。

正当我以为,和f结婚後会是我幸福的开始时,神好像向她施上了魔法粉般,将她变成了另一个人,或是把她变回了本来的模样。就好像是我的幸福快乐,早於结婚前就停止了。

这可能每一段婚姻的正常现像吧,只要结了婚,自己的包装就可以拆下来。因为对方已经看光自己的内心,所以不需要再向对方修饰甚麽。如此同时,一些在恋ai中的问题就默默地显露了。结婚不久後,f开始对我作出一些要求,要我对她付出更多的事。实质来说,就是送礼物给她,帮她做家务,帮她排队买演唱会的门票。对我来说,这些事情不算是太难为的事。为妻子做这些事情,这应该算是丈夫的责任吧?但渐渐地,她变得变本加厉了。

她对我所作出的要求,不是那一种情侣间ga0ga0小浪漫的情趣,更多的是一种我要服从她的要求。在她的认知中,因为我ai她,所以每天要在她起床前已经为她准备好早餐,而且一定是要冒烟的。要是不符合她的心意,我就要听一些很难听的说话。

「你如果再没有给我足够的ai,那你不配得去ai人。」

「为我付出是基本的责任,你连基本的责任都做不到。」

「像你这种幼稚的男人,要是不好好听我的说话去做,别人只会看不起你。」

每一天的,每一天的,我都被这些话折磨着。每天想着如何给她小惊喜,食饭时不可以发生声音,洗手间中不可以放我的个人用品??因为我ai她,所以我要为她付出所有。我作的牺牲,所花的时间和金钱,在我们的ai中,是一件理所当然的事。

现在想回来,我无法想像是如何在这般压力中,去渡过每一天。

这简直是一个地狱。

那个时候,我已经忘了自已是ai着f的。我要做到的,只是为了满足她的所求。而为她所作的付出,不是因为ai她,而是让自己能够好过一点。

我很想改变这一段关系,但凭我自己的力量是无法做到甚麽改变的。我需要一个出口,也需要别人介入我这段婚姻中。所以,我找上了一个社工帮忙,让她协助我解决婚姻中的问题。

而这个决定,就是我人生做得最错的一步。因为这个nv社工,就是後来成为第三者的人。

很多时候,意外就是这样发生的。往往男人在感到最脆弱时,最需要别人谅解时,他身边就会出现一个会安慰自己的异x。那时,她对我所说的任何一句说话都会显得特别窝心。因为在那个低谷中,她会成为唯一明白你的声音。她彷佛成为大海中漂来的一块浮木,把我轻轻地扶起来,让我在水中可以稍作喘息。

起初时,我并不是打算她发生甚麽的。她是前辈向我介绍的社工,专门帮助一些出现婚姻难题的夫妇,解决他们关系上的误会。一开始是以为和f的关系可以好转,所以才答应前辈的建议,去寻求社工的帮忙。

当我第一次去见那个nv社工时,我就向她讲述了我认为在婚姻中所有出现的问题。我还很记得,她一直听我说话的表情,是有多麽的入神。然後在我说完後,她这样跟我说。

「你在ai情中为对方付出了很多,但是,你却没有接受过。」

我听到这一番说话後,有点错愕,因为我从来没有想过这个问题。

「你很bang,你愿意为对方付出很多。但其实,你也值得得到她的付出的,辛苦你了。」

她向我露出了一个眯眯笑眼,然後拍了拍我的肩膀。我没有等自己思考,身t就作出反s动作,头也不回地冲了出去。然後我狼狈地跑到最近的一个公园中,没有理会旁边有甚麽人,哗啦哗啦地哭了出来。

她把我心中的真实感觉说了出来,只是我一直不敢面对而已。

f就是一个不会付出的人。她总会要求我为了她而作出很多付出,在她眼中这是ai她的表现。但是这一种ai是单方面的,她得到自己想要的ai後,却不会向对方作出同样的ai。也就是说,她只懂被ai,却不懂ai人。

那一刻,我终於感受到一点解脱。也因为初次诊治的效用如此大,所以我也持续地找她进行心理辅导。可是,当我愈尝试改善婚姻中的情况时,却愈发现我心中真正的目的改变了。我发现很多问题的原因是因为f本身,我也开始对f的ai逐渐减少了。到最後,我甚至怀疑自己对f是否再存在ai了。在这样的状态中,我在不知不觉中,竟然ai上眼前的那个nv生。她那天使一般的笑容,成为了我在最低谷时最大的依靠。因为她的聆听,她的鼓励,她的陪伴,才让我勉强地渡过了那段日子。就这样,我们偷偷地恋ai了。

过了不久後,那段留言就出现了。当我意会到後,我很恐慌。那一种害怕被拆穿的心情一涌而上,恐惧占据了我的感官。要是被人知道我偷食的时候,别人会怎样看我呢?我将会身败名裂吧?我的家人也会怎样想呢?一段在他们眼中很完美的婚姻,却被我一手破坏。在我末来的日子中,我将会背着一条永远的罪名,无法脱去。

我真的很恐慌。

在我感觉到自己的罪会被揭发後,畏惧和罪疚感才一下子地涌出来。可是,事情却向一个我没有预算的方向发展着。由於告密者没有指名是我,而是说「某t育老师」,所以引起了学生们的猜疑。很意外地,我没有成为他们的怀疑对像。但是,我的罪疚感反而增加了。因为我害了两个无辜的老师,他们被迫要替我受罪,承受一些不必要的伤害。每一天苟且偷生地活着,良心每一天地痛着。我不想再这样下去,也很想要结束这一种生活,所以我就向大家说了一番说话,打算要和大家公开认错的。

??无错,我原来是打算要向大家坦白自己做过的错的。但站在现当我要开口的一刻,却发现自己根本没有勇气把话说出来。看着所有我认识的人,我没有办法向大家说出我的罪,我不愿意在他们眼中成为如此差劲的人。

当然,我後来所承受的後果是更惨的。被封上伪君子的称号,受学生的暴力对待,朋友都离我而去??这些都是我应得的结果。也许我早在那一次公开发言中,勇敢承认自己的错,可能还有改变的可能。但说到底,都是因为我背叛了f,才会变成这样的下场。

然後,我被解雇了,那个nv社工也离开我了。而且,我也被f和她的家人提告了,我向f赔偿了80的个人财产作为离婚索偿。也因为我带着我的罪名,再没有一间学校愿意聘请我。转眼间,我失去了所有金钱和声誉,变成了一个低层人仕。我找了一个很便宜的地方住,然後在一间餐厅打工。很困难地找了一份私人补习的工作,很勉强地过着日子。

那应该是我人生中最困难的时候吧,有几个月b较拮据的时候,差一点连房租都交不出来。我常在夜里哭泣,反思着自己为何要把自己弄得如此落魄。我的生活只余下怎样去维持生计,每天都想着如何可以节省一点。那种生活虽然过了不久,我却感到是一段很长很长的时间,直至我突然收到了一封信。

「我希望你能原谅我的错。」信上只写着那麽的一段话,但却同时装着一笔钱。

开甚麽玩笑?

信上的署名,是那个告发者所寄来的信,也就是太寄来的。

看着那些钱,心中的愤怒突然地爆发了出来。就是因为这个小孩,才让我的人生变成如此!那一刻,它唤醒了我所有的怒气,我开始把所有的错归咎於他身上。凭甚麽要我去原谅他,要不是他那无聊的告密行径,我就不会被拆穿,我就不会失去一切,我的人生也不会沦落成现在的地步。

我不能够原谅他。

我没有使用那一笔钱,一直放着。而且,带钱的信件还是每一天寄过来,但我依然没有使用过。直到一段时期,我的经济状况遇到了困难,我才迫不得已地使用了。在那一次後,我就开始使用了那些金钱。好几次快要被房东赶出门时,那一笔钱救了我一命。我很不争气吧?遇到了困难时,还是败给了生存所需。我确实依靠着那些钱,帮助我渡过几个艰难的时刻。

当我以为生活要一直这样活着时,神让我遇见了现在的妻子。我是在打工的餐厅中认识了她。她听到我的经历後,却没有嫌弃我,反而把我带到了教会中。我想跟你说,这是我一生中最正确的决定。

在教会中,我重新得到力量。那些教友们非常有善,每一个人都像妻子一样欢迎我,没有对我投s出异样的眼光。他们t谅我,说只要我愿意向神认罪,神就会原谅我的一切过犯。我很感动,我没有想过有人会愿意原谅我。而且,是原谅我一切的过犯。

所以,我信主了。我明白了神ai着我,即使我是如此差劲的罪人,神也ai着我。我的生活看似没有改变,但我的生命好像脱变了一样,那个感觉完全不同了。

这时,我在教会中遇到了太。这应该是在离开学校後,第一次再遇到他。我在茫茫人海中,一眼就认出了他,他坐着参与崇拜,脸上不时露出了笑容。看到他後,我是很激动的。破坏我人生的人就站在我眼前,我没法想像再遇到他时会是怎样。我抓紧了拳头,却怎样也提不起步来。脑中虽然很混乱,想起的却是他定期寄来的钱。

「我希望你能原谅我的错。」

我看着他成熟了一点点的脸,拳头渐渐放松了。我发现自己,已经无法再恨他了。明明是他导致我的人生一团糟,但也是他拯救了我。因为他的告密,我才离开了我上一段不完整的婚姻;因为他的告密,才让我那段黑暗的生活再次被光照耀;也因为他的金钱,才让我渡过那一段黑暗的日子。这样想着想着,我好像真的原谅了他。

然後,我鼓着勇气,走到了他身边。他认出了我,而且非常震惊。我没有待他反应过来,我就一鼓作气地向他鞠躬,大声地说。

「感谢你!」

说完,隔了很久後,我都没有把头举起来。应该说,我不敢看到他的表情吧。空气凝结了,谁都不敢说话。然後,我就听到他先开了口。

「我才要和老师你说,真的很抱歉!」

我惊讶地抬起头,发现他也在向我鞠躬。然後,我过意不去地再向他鞠躬道谢。就这样,在我们互相b赛鞠躬时,我们原谅了对方。

後来,我们不时会在教会中遇到。他好像变了另一个人一样,变得很开朗,话也变多了。我们会互相鼓励,问候对方。我的人生也渐渐好转,我也和现在的妻子再婚了。我也有邀请太来我的婚礼,那是一天过得很愉快的日子。

然後在无预警下,他突然被人揭发了他是同志的事情。

没有人猜到这件事情,明明太是一个在教会中很活跃,很诚心的一个信徒,怎可能会是一个同志呢?我很明白他的感受,毕竟我也是过来人。我曾经走过的路,我不想他再蹈覆辙。他停止了去教会後,我有不停地联络他,传鼓励的信息给他,却没有得到他的回应。我知道他可能需要一点时间和空间休息,所以就停止了找他。

大约隔了半年左右,我也再收到了太寄来的钱,而信中的那句说话依然是那一句要我原谅他的说话。可是,我现在已经不再需要那一笔钱。我想要跟他说清楚,也顺便关心一下他的情况,所以,我就去了他的画室找他。

他见到我後,非常开心。他的神se也像在教会见到他时那样jg神,见到他这个状况,我也松了一口气。我们谈了很久,也许是因爲我们所经历的事情都一样吧,所以我们都很了解彼此的心情。我以为他已经无恙了,没想到那天晚上他就自杀了。

我临走时,把他寄来的钱还给他,并表明了一直以来对我帮助的感谢。他有点错愕,好像有点听不明我说甚麽似的。可能他没有料到吧?接着,他就对我说这是我自己努力而换来的。然後我就离开了,还好我在他离开时有亲口跟他说谢谢。不然,我终身也会抱着遗憾的。

对,既然警察们调查结果显示太是自杀的,我也没有理由去怀疑太会是被人杀害的。加上,像那句遗言的口吻,把事情说得隐晦朦胧的,不直接说为了甚麽而去,确实跟太的x格很相似。要是写下遗言的人另有其人,说不定是很熟悉太的人写的。

而自杀的动机,我想遗言所说的「不为人知的ai」,是指太x取向的事吧。

太的si,我也感到很心痛,希望他的家人及早得到安慰。f给我的?那是甚麽会心一笑你看,人是会变的。无论是谁,只要他愿意改过,神都会给他机会的。如果你有时间,希望你也可以来教会看看。

一月ecret讨论区10月19日节录

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看戏群众1号

上传偷食片段的学生是6年a班的太,大家有甚麽看法?

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给我一个理由

他是怎样拿到片段的?

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看戏群众1号

不会是他偷偷闯入警卫室吧?因为只有老师可以进去的。

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麻麻子

太?!怎可能是他!

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小宝贝

没想到会是??太做得好,把那个伪君子抓了出来。

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独ai香菜

刚看完了片段点进来的,整件事实在太峰回路转了!没想到是,而且他还在早上说了那麽多冠冕堂皇的话,小宝贝说得没有错,他真的是一个伪君子!!!

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看戏群众1号

对,真的想不到会是。本来我已经相信他了,没想到他脸皮如此厚,竟然敢公然向我们说谎。

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看戏群众2号

我再也不相信ai情了!我还以为对f是真ai,记得向我们调查过f的喜好欸。果然,男人都是huax的。

不过,原来那个爆料者是太,平时看他不怎麽说话,真没想到他会做出如此勇敢的事。

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给我一个理由

帮大家整理一下整件事情。

1首先是9月20日在讨论区由小心脏男生爆料未知是否太本人,称有「某t育老师外遇了。」

2接着讨论区议出3位老师中外遇的机会是最低,b其後,k是最大。k有sao扰nv学生的前科。

3其後,有人在讨论区中发起惩治k的行动,随後有学生响应了行动,对k作出了一连串正义运动。家长亦於一星期後向校方提出抗议,要求对k实行停职处分。

4直至今早,在早会上向所有学生大力谴责正义运动,并向爆料者作出宣战,要对方拿出确实证据。

5到傍晚时分,太使用了个人帐号,在讨论区中上传一段疑似偷食片段片段可在讨论区上找到,据了解,片段中的nv生并非学校职员,身上穿着一件条纹运动外套,与和f的情侣外套非常相似。

未知太是从何得知外遇的事,也未知他如何拿到闭路电视片段,以及为何他要用真实身份上传。

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p1

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看戏群众1号

上传偷食片段的学生是6年a班的太,大家有甚麽看法?

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看戏群众1号

谢谢给我一个理由帮我们整理,非常清晰。

看戏群众2号,我和不同,才不会对其他人huax的。

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独ai香菜

楼上的别耍恩ai!

如果我是f,现在应该很想杀掉吧?但如果我是的话,应该更想杀掉太吧?

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二二

太是那个和微在一起的男生吗?

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看戏群众1号

我有听说过。

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小宝贝

不管如何,感谢太为我们实施正义,让那个伪君子得到应有的惩罚。

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看戏群众2号

太没有和微在一起,他们只是由小到大的朋友。

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小宝贝,你还敢说话,难道你不觉得你要负上责任吗?

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小宝贝

怎麽意思?

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就是你,你在讨论区上提议要向k发起正义运动,让他无辜地受苦。

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小宝贝

又不是只有我一个人说要教训一下k,那时明明是所有人都赞成的。

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p2

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看戏群众1号

上传偷食片段的学生是6年a班的太,大家有甚麽看法?

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你说得无错,所以我觉得在讨论区上有赞成的人,你们都间接害了k和b。我认为你们都是共犯。

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看戏群众1号

我可没有赞成喔。

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独ai香菜

你这样说太夸张了吧??

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小宝贝

对啊!我只是在网上说说而已,也不知道其他人真的会去做。而且,我也不知道真相会是这样。

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就是因为你们在网上留言,以为没有人知道你的身份,就可以脱去所有的责任。像不敢留言的素颜nv神,明明你们还未ga0清真相,就盲目地发起对付k的行动,才对k造成如此大的伤害。还有小心脏男生和太,不管你们是否同一个人,就是因为你留言说「某t育老师」,才波及了另外两位老师。你们对他们造成的伤害,请问你们要怎样赔偿?要是今天你害某人自杀了,那你们全部人也要负起杀人犯的罪名!

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看戏群众1号

大家不要吵了??

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二二

树你以为自己是谁?

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麻麻子

不是太的错。

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p3

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二「我」的通讯短讯

对话|搜寻|

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xxxx685616:44

?你好,我是星新闻的记者,有一些事情想要请教你。请问你方便

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xxxx322216:43

?你好,我是星新闻的记者,有一些事情想要请教你。请问你方便

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公司16:33

有新的采访工作,请速回电。

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妈妈14:50

??我现在出发去找那个男老师,如有进一步进展会立刻告诉你的。

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星新闻14:01

一通未接语音通话14:01

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微13:20

这是他们的电话号码,希望可以帮到你。良xxxx3222,美xxxx6

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弟兄姊妹们,早安,愿大家在主中得到平安。

在这段日子中,我相信大家也经历了很大的伤痛,我自己也是如此。可能在我们当中,有人因为太的离开,而感到无b的自责。可能大家会认为太的离开是与大家相关的,认为自己为何没有能力拯救他。这也是我最大的遗憾,就是我不能成功挽救这个生命。

太离开了我们一个月,对我来说,好像是昨天的事。可能是因为,我一直有在接触他,所以对他的状况很了解。也因此,我对於他的离开感受很深。让我一再反思,自己成为传道人的意义,到底是否一个有用处的职业?

很抱歉,我提起了这件事,引起了你的伤痛。但如此同时,有很多人在这段期间不断问我一个问题,太si後可否去天堂?我相信这个问题的确是一个大家很想知道的疑问。所以,我很想用今天这个机会,藉着太的生命故事,向大家解答这个问题。

当听到太自杀的新闻後,我非常震惊,而且我第一时间的反应是,太不可能自杀的。因为我认为他对於圣经中的教训很清晰,他绝对知道自杀是等同於杀人,要是人擅自拿走了神赐给我们的生命,那就是犯了一个很严重的罪。太是从念中学时开始接触信仰的,我刚认识他时还是一个套着牙套的小伙子,很天真无邪地在教会跟别人在玩桌上游戏。我还记得他很ai画画,而且也很有天份。每次只要我们有甚麽需要,都会找他帮我们设计那些绘图的部份。像那些心意卡上的cha图,都是由他画的。

起初我以为他就是一个很普通,很健康的一个小孩。但我後来才发现,太出身於一个很特别的家庭环境中,他的父母在他很小的时候就离婚了。他的母亲也跟我说过,太是一个情绪管理很差的人,不懂如何表达自己的真实感受。我相信这两者是相连的,在很多的个案中,如果小孩生在一个不完整的家庭中,往往会让孩子感受不到ai。所以,他们会对於别人投s在他身上的情感特别敏感,或者是对ai的追求特别大。

在那时,太这个症状并不明显。因为在我的印像中,太在教会中的表现都是很快乐的,而且也愈来愈ai跟别人讲话。当我跟太的妈妈描述太在教会中的状况後,她也感到很惊讶,这跟她一直印像中的并不一样。因此,她非常赞成让太留在教会中成长。我很相信,就是因为神的ai在我们中间流动,让太感受到这个地方充满着ai,才改变了他。

可是,家庭留下给他的伤口其实一直存在着,对於ai的渴望,对於他来说还是十分重要的。我相信是因为这一点,才让他人生走了很多歪路。

在他高三的时候,在他的学校中发生了一件很轰动的事。那件事发生以後,影响了很多的人,造成了很多人内心的伤害。由於这件事涉及很多人的私事,我在这里就不多作描述了。因为那件事非常有名,甚至太学校以外的人都知道了。我之所以会知道那件事,是因为其他学生跟我说的。但我没有想到,这件事与太有关系。

有一天,太在星期五晚上跑来教会了。明明不是礼拜天,他却走来了教会。我从远方看见了他蹲在地上,看着前方的十字架。我愈走近他,愈听到他口中不停地在念着甚麽。当他一抬头看我时,我吓了一跳,他红着眼对我哽咽地说道。

「对不起,我做了一件无法被原谅的事情。」

其实,小孩们经常会发生这样的状况。随着他们的成长,他们也会不时遇到这些人生中的困难,像是恋ai啊,友情跟学业等等,都会带给他们很多烦恼。我以为太也是遇到那些问题,没有想到他所说的「无法被原谅的事」是指那件发生在他学校中的事。然後我就想要问他到底发生甚麽事,打算开导他。

「你为甚麽要向我道歉?」

「因为我的自私,而破坏了别人的人生。」

他把事情都告诉了我,起初我是不明白的,因为他表面所作的事是正确的。但当他把他的目的告诉了我时,我才明白他为何觉得自己做了一件错事。太自己是明白的,甚麽是对的,甚麽是错的,他是有判断能力的。看着他懊悔地对着十字架认错,我其实心中非常感恩,因为太知道自己不应该做这件事,也很想改过。

这正正代表着他在成长着。

「无论你犯了甚麽错,只要你愿意在神面前改过,只要你愿意好好修正,那就一定会被原谅的。」

他说他明白了,也会下定决心努力改过。我就把一颗糖送了给他,对他说:「每当你想要放弃时,就去吃一下甜的东西,你就会想起还有很多事情是很值得让你享受的,那你就会坚持下去了。」他笑着接过糖果,然後就笑着回家了。

我很确信,太是一个很好的孩子,只是他追求ai的方法错了而己。直至今天,我也能深深地记起他真诚地认错的样子。我很确信,他本质不坏的。真的,本质并不坏的。

接着,太就b以前更努力地在教会事奉了。他主动为教会的小朋友开了一个绘画兴趣班,义务教他们绘画。当他上到大学後,他也参加了大学中的信仰小组,积极地向大学生传福音。他的状态愈来愈好,对信仰愈来愈虔诚。可能他是因为那件事的缘故,所以想要积极地改过,用这些行为弥补自己的过错。本来一切都很好的,直到一个男生出现,改变了太的人生。

太是在大学中遇见这个男生的。那是在一次向大学生传福音的行动,我们一班年轻人向大学中的学生互相关心,并向他们讲解福音,希望更多大学生认识主。那一次是太第一次参加这次的活动,还记得在未开始前,就已经兴致b0b0了。他向我说今天要带领至少10个人信主,我笑着不语,心想着太真的太天真了,通常我们一次这样的活动,可能只能带领一个学生认识福音,更多时候是一个人都不能。大家也知道,这个社会中,想认识信仰的人真的少之又少。

果不其然,太一开始被人拒绝了。他跟那个男生谈了大约有5分钟左右,那个男生就离开了。我看着他很沮丧地走回来,我真的藏不住笑意。我问他这个第一次被拒绝的心情是怎样,他告诉我那个男生拒绝他的原因,原来因为他是一个同x恋者,所以一直对反对同志的信仰很反感。

「如果五颗星是最高难度,那我觉得那个男生就是五颗星了。」我这样对他说,的确让同志接受信仰的机会是b一般人微的。对於第一次向人传福音,这确是一个b较难的对像。

「就算是五颗星难度,我也要收下了,我们不能放弃任何一人,对吧?」他心有不甘地回答我。

我笑着认同了他,然後他就奔向另一个学生了。看着他拚命的模样,他的斗志真的很让我佩服。我甚至有想过「如果是太的话,也许连那个男生也会被他改变吧?」。但天意弄人的事,改变对方的人,是那个男生,而不是太。

我并不是每一次传福音的活动都有出席,有一段很长的时间因为布道会的事务,所以都ch0u不了空去大学的活动。而当我又再一次回到大学时,偶然地又看到了那个男生经过。但和上一次的情况有点不同,那个男生来到我们的摊档,而且主动地找上了太聊天。我那时候以为,没想到太真的说服他了。我和他们隔了一点距离,他们有说有笑的,感觉上气氛不错。要是不知道,我还以为他们是认识了很久的朋友呢。

他们大约谈了15分钟有多。当太回来时,他神情也是很欢愉的。我很好奇地问他是怎样让那个男生愿意和你聊天的。他没有呈现慌张感,也没有看出他有半点的不自然地回答我。

「只要愿意接受他,为他付出ai,我相信他就会回应你了。」

这一番说话,b起一个交朋友的方法,不如说更像是一个追求恋ai的方法。虽然他所说的没有错,但他所使用的用词,说话的态度等等,一种职业赋予我的直觉在告诉我,这当中有那麽一点点的奇怪。但很快地,我就忘记了这件事,没有特别地跟进下去。

接下来的事,相信大家也知道。教会突然地收到一封匿名的告密信,上面写着一句说话。

「太欺骗了教会。」

信中附带着一张相片,是一张太和一个男生亲吻的照片,但那个男生是看不到全貌的。我立刻去找了太来,我还未告诉他有告密信的是,先直接向他说出了我心中的猜疑。

「太,你跟那个男生有甚麽特别的关系吗?」

这一次,他非常错愕,愣在原地一动也不动,直盯着我的眼看。那个瞬间,我彷佛可以在他眼中看到了无b的畏惧,震惊,魂飞魄散。那一些情感,我从来没有在他身上看过。也让我更加可以确信,我的猜想是真实存在的。

「是的。」

他酝酿了许久後,向我直接坦承了。顿时,我的心真的像被割伤了一样。而且不是个小的伤口,而是一把极其锋利的利刃,毫不留情地斩向我一样。

弟兄姊妹们,我很心痛。一直在教会中成长的太,为甚麽会变成这样的?是甚麽让他成为在光明和黑暗中同时行走的人呢?明明他是一个很纯真的小男生,拚命去为主作工的人。为甚麽他可以在同一时间活在罪中?到底是甚麽让他成为这样的人?是因为他破碎的家庭,还是因为他是他本来的x取向是这样?

很多很多的问题一涌而上,就算我已经是一个身经百战的传道人,但却无法解答这些问题。不管怎样,我知道这些都是来自魔鬼的攻击。

在心痛的同时,我也很自责。我曾经对太有过怀疑,却没有把这件事放在心中。如果我早一点发现这件事,也许太就不会这样犯罪。

但弟兄姊妹们,今天早上我很想告诉你们的是,我从来没有排斥过太。我没有对他投s过一次奇怪的目光过,我没有因为太的x取向而歧视过他。即是他是一个犯过罪的人,我从来都没有不接纳过他。

在座的各位,请问你们是吗?

值得庆幸的是,太是知道自己有错的。我强制要他停止所有事奉工作,而且也要他暂时停止传福音的工作。直至他符合一个信徒的基本要求,我才让他再次回到事奉的工作。他也答认了,承诺我会认真改过。

可是,这个原来只有属於几个人的秘密,被某人传了出去。转眼间,整间教会的人都知道了。我很欣赏很小部份的弟兄姊妹,像是太的好兄弟,良。因为他们不断透过不同的方法去关心太,给予他支持和鼓励,想要帮助他渡过难关。这些行动,我都看到了。可是,当消息传开後,太还是离开了教会。在某个星期後,他没有再回来过,一次也没有。

而原因,他後来也亲自告诉我了。

隔了不久後,我成功约了他出来。我提早坐在了咖啡厅等他,当他进来时,穿着一件黑se宽身的大衣,一条灰se的运动短k,脚穿着一双夹脚凉鞋。他的愁容倦态,犹如一个失意的失业男人。他坐下後,我望向他的脸,发现他留了须,头发也明显到了该修剪的时间。而他的脸上,一直没有露出笑容。

「很久不见了,你过得好吗?」

「过得很正常,只是有点累而已。」

「怎样说呢?」

「我无法决定自己的想法,到底自己想怎样做,我现在0不透自己。」

他虽然一直对着我说话,眼神却不是定焦於我。从他的言词中,甚至可以感受到他的迷惘和无助。他的心情,我真的可以理解到。

「如果是这样的话,那你可以试一下回来,我们很多人愿意帮助你的。」

他看了看我,苦笑了一下,然後便开腔说话:「我曾经以为教会是一个很不一样的地方,我在这里感受到不一样的ai,不一样的接纳。我也曾以为教会是一个没有围墙的地方,无论是甚麽身份和背景的人,大家都会无条件地接纳他。我曾以为,教会就是我的家??」

听到这里时,我很惭愧,我真的很惭愧。我很清楚知道,为何他要用「曾经」去形容这些教会的特质。这些教会应有的特质,因为他的经历,这些都不再是他对教会的印像了。弟兄姊妹们,我今天必须很严肃地向大家说,你有份筑起这道墙吗?当你知道太的x取向和你不一样时,你有对他伸出充满ai的双手吗?还是你无意地用眼神把他拒之门外。当你知道太的事情时,你是用一个怎样的态度去对待他的?

请大家不要误解我的意思,我不是说太没有错,而你们要负起所有的责任。我想说的是,我明白大家对不同的事有不同的想法。但为何我们今天会聚集在一起,是因为神ai我们的缘故。如果今天连我们也不愿意接纳他的话,世界还有哪里愿意接纳他?

说完这番说话後,太在不知不觉间,流下了泪。

「我知道这是我自食其果的,明明我拥有着美好的生活,但我偏偏要一意孤行,把它舍弃。现在,我终於明白他的心情。」

「太,如果你真的向神认罪,衪一定会??」

「我知道,神一定会原谅我吗?这个道理我是知道的,但我却无法理解??像我这样的人,为何神会原谅我?连我自己都不能够原谅自己,为何神一定会原谅我??我无法理解??」

他站了起来,感觉要走了。他擦掉了自己的眼泪,然後留下了一句:「当我想要原谅自己时,可以再来找你吗?」

我毫不犹疑地回答了他:「当然可以。」

我知道那时候的太,是处於一个很混乱的状态,他的内心是很想改变的,但他对自己还是很怀疑的。因为在门口等待他的人,是那个男生。

然後,我隔了一般很长的时间没有接触到太。他没有再回覆我,就像消失了一般,找不到关於他的消息。而在这段时间期间,我能够做的事,就只有为他祷告。

过了一段很漫长的时间,事情好像没有发生任何改变。但我仍然坚信,神终有一天一定会回答我的。而我所期待的这一天,也终於来到了。

一天,他突然约了我在同一间咖啡厅见面。当我再次见到他时,他是笑着走来的,整个状态b第一次见面时好很多。他还未坐好时,已经迫不及待地和我开口说话。

「我想要点一客冰淇淋蛋糕!」

他的笑容,他的朝气,我很久没有看到了。

「你知道为甚麽我要吃甜品吗?你还记得你给我的那一颗糖果吗?」

「嗯,我记得。」

「每当你想要放弃时,就去吃一下甜的东西,你就会想起还有很多事情是很值得让你享受的,那你就会坚持下去了。我想了很久,现在该是那个时候了。」

弟兄姊妹们,这就是我们祈祷的力量了。我确信着,神没有放弃过太。虽然可能等待的时间很长,过程中你会很无力。但到了某个时候,神就会回应你了。

太在那一次见面中,对我说决定了努力改过,会彻底地断绝和那个男生的关系。他放弃了留学的计划,脚踏实地经营自己的个人画室。这个太,再次让我想到小时候的他。那一个愿意在十字架下认罪的他。

虽然他有答应我会再次回到教会中,但恐怕现在再也没有机会了。这是我在他生前最後一次见到他,我还是很确信,神在最後一刻改变了他。

回答一开始我提出的那个问题:太si後可否去天堂?

谁知道呢?这个答案我不能回答大家,因为只有太和神知道。但任何人,只要他愿意真的认错,神一定会原谅他的。而我相信,太一定可以的。

虽然太离开了我们,但我不希望会出现第二个太。因为我们彼此相ai,教会才组成了,希望大家努力建立一个没有围墙的家。

愿主祝福大家和太的亲友。

??等一下!你别过来!??放开我!求你放过我!??对不起!我不是故意害太的,请你原谅我??

??嗯,我是????因为??我太害怕了????因为??是我害太自杀的,我害怕被人发现,是我害si太的。??我不要,我甚麽都不要说!??不要!请不要把我交给警察!我明白了,我告诉你吧。拜托你,我跟你说完後,请不要把我说的事告诉警察,我不想坐牢??请你给我几分钟休息一下再说吧,你已经追了我接近三个街口了??

好吧,我只告诉你一人,关於太自杀的真相。请你不要告诉别人。

太曾经是我最好的朋友,我也曾经认为自己是最懂太的人。

这是因为太非常信任我,自我们认识开始,他就把我当成是他最好的朋友,也视我为他的亲弟弟看待着。虽然我们是同龄生,但在很多时候,他都像个大哥哥一样照顾着我。一直以来,我都很依赖他,仰慕他。这是因为,我心中不敢去做的事,他往往会勇敢地做。

太是一个很有正义感的人,只要他认为是对的事,他就会义无反顾地完成它。他有着很多行义的辉煌事迹,像是我们刚认识不久後发生的那件事。我们就读的月x中学,经常出现冷气故障问题。学生多次向老师们投诉後无果。虽然学校向我们声称已经多次找人进行维修,可是冷气机依旧频频发生故障。特别在炎热的夏季时分,当你在午休打完篮球後回到课室,偏偏课室中的冷气就坏了,你说这气不气人?

好不容易地,学校终於肯花钱聘请收费高一点的维修公司来进行检查维修,冷气的运作才终於回复正常。可能就是因为花费太高的原因,学校从此对冷气机的使用严格地控制着,对於冷气机的保养上非常重视。在维修後不久的时间,问题就发生了。

一天,我们回到课室後,发现冷气机开动不了。它不是像以前忽大忽小,没有冷风的问题,而是完全没有任何反应。而且,是整间学校在同一时间也出现这个问题。几个学生跑去教员室向老师反映,没想到的是一打开门,里头就传来阵阵的冷风。学生们才发现,学校唯一能够开冷气的地方只有教员室,所有课室一概被关掉了。第二天,老师就在早会上和所有人解释这件事,说是因为见到很多nv学生在开冷气的同时,依然穿上了毛衣,认为这样的话代表同学们其实都不需要冷气。所以,老师就把全部的冷气关掉了。

这实在太不公平了吧?这是我听到这件事後的第一个反应。我们都有交冷气费和电费,但却要受到这样的对待。既然我们都有交钱,那不就代表我们应该享有自由使用的权利吗?就算是有一些人选择穿毛衣,也是属於他们的权利吧?更何况,很多nv学生会穿上毛衣,是因为一些别的原因,而不是因为冷。

这些心中的想法,虽然我是真的这样认为,也很想向校方直接表达。可是,我从来都不敢这样做。无错,我是一个很懦弱的人。即使我拥有了像这样的想法,我也没法去实现它。但太却是完全相反的人。我把关於校方这个政策上的意见通通向了太说。那个时候虽然不是和他很熟悉,我会跟他说,只是发发牢sao,希望得到他一点认同。可是,当太听完我说後,就对我说。

「那我们就对校方投诉吧。」

我还末反应过来,他就已经起了身,向教员室的方向出发。我立刻变得慌张起来,上前打算拦着他,可是他却意向坚定地继续前进,没有停下来的意思。

「我们先不要那麽冲动吧??」

「如果这件事是正确的,也是你心中的想法,为何违背它呢?」

他这样回答着我,虽然那时候我并没有把这番话看得太重要,但却让我一直记得,直到现在。太是一个很有原则的人,如果他是漫画中的人物,我一直认为他就是那个正义的超人。虽然他平日话不多,但我可以感觉到,他拥有一颗很善良和勇敢的心。而且,他会勇於使用那一颗心,面对所有的困难。

那件事的後来,我们找了一个训导老师出来,太首当其冲地向他提出诉求,当然老师怎可能乖乖让我们。在你一言我一语的争论下,他们互相的语气也愈来愈重。当我想要把太拉走时,应该是觉得老师太过无理吧,他忍不住口向那个训导老师说了一句脏话,然後我们就一起被他罚站了。这个结局很莫名其妙吧?我们两个站在c场上默不作声,看着其他班的人在开心地上t育科,两边的气氛显得很不一样。然後,太率先打破了沉默。

「对不起,害你陪我被罚站了。」

「我没有怪你欸!你帮我把心中的想法行动了,怎能怪你呢?」

「别这样说,要不是有你的想到的论点,我刚才早就理亏了。」

说心底话,除了觉得太有一点冲动外,我真的没有怪责他。虽然我没有想成为像他这样勇敢的人,但我能够拥有像这样的朋友,真的是太帅气了。

「不过话说回来,你刚才对他说的脏话,真的太帅了。」

「是吗?我早就想要对他说了。而且,真受不了他的地中海,一直反着光,快把我照瞎了。」

一阵沉默後,我们都大笑起来。就在那时,我在心中就认定了太这个朋友。

由於我懦弱的x格,太在很多事情上都会帮助我,为我出头。也曾经因为我的懦弱,需要太帮我处理感情问题??大慨是我和nv朋友分手後,没有彻底地处理好彼此的关系。应该说是我对那个nv生还有感觉,但因为分了手,我想要彻底地断绝关系。但是,那个nv生却一直对我释出善意,却坚决不复合,让我不知道如何是好。然後,太就替我跑去跟她理论,还泼她一脸水之类的??不过,那都是很久以前的事了??我想要说的是,因为那一次的经历,也让我把他当成我的好兄弟看待,和他无话不谈。

但是我一直对他有一个疑问,一个会见义勇为,外貌不差,又有才华的男生,为甚麽一直会保持单身。b起我,明明他更应该受到nv生欢迎,为甚麽他会一直没有nv朋友?我有问过他,为甚麽一直拒绝别人的追求,他那时候是这样回答我的。

「我有一个喜欢的对像,但是我不太清楚怎样才能让她知道我的心意,我也不知道她会否喜欢上我。」

我没有想过会得到这样的一个答案,本来我也像周遭的人,以为他是跟微在一起的,但好明显地这个答案就已经推翻了我的猜测。在他对我说的时候,我还记得他表现出一点害羞的神态,但是又透露了一点无奈。他若有所思地看着前方,眼神也变得空洞起来,默默了叹了口气。这是我第一次看到他懦弱的一面,因为某一个nv生,竟然令太陷入了苦境。

「她是一个有x格的人,做事情非常果断。但同时,她却对我多加ai护,对我无微不至。」

那时候,我对於这个nv生的身份,真的没有一点头绪。在他的身边根本没有像这样状态的一个人。可是,基於兄弟的友情,我还是答应了他,有需要时一定会帮助他得到这个nv生的欢心。他也是笑了笑地对我说好而已,後来,我们都没有再提及过这个nv生的话题了。

我没有想到,这个承诺在後来竟然真的发生了。要不是被我看到了他们秘密的恋情,也许就不会发生接下来的事。我要是选择闭嘴甚麽都不说,就不会失去太这个朋友了。

那一天晚上,我无意间见到了我校老师和一个nv人在偷情。

那是在一个星期五的晚上,当我从补习班下课回家途中,我无意看到了那个老师牵着一个陌生nv人的手,一起上了一架停在街角的车上。然後他们接下来所发生的事,就是会在电视剧中发生的那种荒唐的剧情。我彻底地吓倒,无法相信眼前的情景。我没有多作留恋,立刻拔脚就跑。一直跑的时候,在我心中不停地想着:他们有看到我吗?要是被他发现我会被他怎样处理?他是一个t育科老师,他要是冲上来抓着我的话,我能够摆脱他吗?像这样无数个因畏惧而生的问题,像沸腾的水中一样,无数个气泡一涌而上。

我一直跑到再没有气力,我才停了下来。我环看了四周,确定没有人後,我的心才松了一点。我不停回想刚才看到的画面,心中渴望自己只是看错而已。但那个片段却异常的清晰,好像是理智在告诉我,刚才我才见到的都是真实的。

你能够明白吗?对於一个十七岁的中学生来说,那是多麽震撼的画面。那一种恐惧,代表你要承接着一个巨大的压力,害怕哪一天要是被人知道的时候会发生甚麽。明明不关自己的事,但因为我知情了,就被卷入其中,就像是我参与了偷情一样。

不论是事主,还是知情人,背负着秘密的感觉从来都不好受。

我该告诉别人吗?我脑海中不停徘徊这个问题,我不知道如何是好。在身t的另一面,在很深处中告诉我,我背负着一个责任,既然我知情了,所以我必须成为一个光明的使者。但我无法想像,要是我跟随心中的想法,会发生甚麽後果。

在不断地内心挣扎中,我选择了沉默了一个晚上。那一天的晚上,我没有一刻能够睡着。

第二天,我回到学校,第一眼就看到了,就是那个男老师。我很害怕,满脑子又想起昨天看到的画面。我刻意避开了他的视线,快步回到课室,打算赶快把它忘记就好。还不够半天,我就已经受不了良心的折磨。想到他刚才对着学生们亲切的笑容,我很想要去伸张正义,拆穿他的真面目。

一如既往地,在我不知该如何处理问题时,我找上了太帮忙。我没有把事情的全貌告诉他,我只是问他有一件事我不知道该不该做。正常来说,太应该要问我是甚麽事。但太不但没有过问事情的细节,反而向我坚定地说了这番话。

「如果是正确的,也是你心中真实的想法,那就跟随你的心去行吧。」

就是他这一番话,给了我勇气,才让我踏出那一步。那天回到家後,我决然打开电脑,在讨论区上写上了「外遇了」。却在我按下确定的一刻,恐惧感又再次笼罩着我的感官,就好像墙壁上出现只眼睛,目不转睛地看着我的一举一动。可是,我却无法忽视心中的声音。在善良和恐惧的挣扎中,最後还是败给了恐惧一点,然後把「」改成「某t育老师」。

我没有指名道姓说是谁,要是被发现的话,责任又会少一点吧?要是被人发现,也是他不走运吧?这样做,就能够满足我该负的责任了吧?我以为这是最好的做法,以为这样就能够解决所有问题。可是,情况却彻底失控了。因为我的一句说话,害了两个无辜的人受大家的责骂。其实我在我告密的第二天时,我就已经後悔了。看着大家在我的留言下进行讨论,由一开始气氛轻松,到後来愈说愈严重,到最後我已经收拾不了。我亲眼见过他们把沙都在k的背包中,我也见过他们把蟑螂丢向k的头上。他们因为我的说话,经过自己喜恶,对他们认为的罪人进行了行刑,但真正的罪人却一直逍遥法外。接着,有人在讨论区更说要找出我的身份来,要我向大家解释清楚。

走到这一步时,我已经想彻底地退出了,我没有力量在每一天回到学校。每一天,我都活在害怕暴光的恐惧中。我不敢再在讨论区中发言,也不敢告诉大家真相,因为会换来更多的指责。我唯一的渴望,就是这件事快点平息,一切回到平常。可是事态没有一点要降温的感觉。直到那一天,向我宣战了。我真的无法想像,要是被人知道我是那个告密者时,k和,他们的支持者,会怎样对待我。

终於,我选择了找太,我像以前一样,我把所有的事都告诉了太,他是我唯一一个我可以信任的人。但很奇怪,真的很奇怪。太没有露出以往大哥哥的神情,也没对我说出那些很正面的说话。他听完後,面无表情了许久,突然嘴角微微上扬,露出了一抹神秘的窃笑。

「我的好兄弟,感谢你真的兑现承诺了。现在,放心交给我来结束这件事吧。」

他拍了拍我的肩膊,向我露出一副很满意的表情,就她像是他一切都在他的计划中运作一样。然後,他便诡异地笑着转身,消失就走廊的尽头中。

说真的,我花了一段很长的时间才理解到个中的意思。在这以前,我都是以为太是为了我这个朋友做的事。他替我把事实真相公诸於世,让我可以摆脱告密者的责任。但是他对我所说的话实在太奇怪了。虽然他是帮助了我,但他所表达的态度和言词,却让我放不下这件事。因此,我偷偷地跟nv朋友说了这件事,因为她在这方便上的理解b我更好,所以让她帮我解决这个疑难。当她把那个猜测说出口的瞬间,我浑身毛骨悚然起来,不敢相信自已的耳朵。

我向太作过的承诺,应该只有那一个。

在那一刻,我甚至有一个很大胆的怀疑,这一切的一切,会否是太一人的计划?从我问他要不要将的秘密公开时,会否他已经知道我会这样做?甚至有可能,我会遇上在偷情,会不会也是他悉心安排的事?他熟悉我的为人,知道我遇到难处时会找上他,那他就可以成为英雄救美的角se。

会不会是,重头到尾,太都在利用我,去得到自己的ai呢?如果是的话,又是从甚麽时候开始的?不会是,从刚认识时他就看准了我,把我当作一枚棋子,然後偷偷预谋这一切吧?

不管如何,那次开始,我就默默地对太有了戒心,即使我们後来还是继续来往,毕业後也保持了联络。但每当我见到他的脸,我就会在脑海中不停闪过他那诡异的笑容,彷佛他在我面前所做的所有行为,都是虚假的。

说到这里,记者先生你一定认为太的si和这件事直接相关吗?我也有看过那一句遗言「因为那个不为人知的ai被告密,所以我si了。」。不,你错了,我非常确定太所说的不是指这件事。那个不为人知的ai,一定是指太自己。而且我知道,太写下这句遗言的目的是甚麽。

他那番说话,是说给我听的。

在前两年时,我们几个中学朋友一起相约到台湾旅行。成员包括我,我的nv朋友美,微和太。这是本来的参与名单,也是我们一群b较要好的朋友圈子。这个旅行计划是由美提起的,而且大概在一年前已经约定好了。却没想到,太在出发前一天告诉我们,他会带一个我们不认识的朋友一起来。这个突如其来的决定当然让我们措手不及,因为我们从来没有在太口中听说过这个朋友,而且多了一人会令我们本来的计划要进行更改,引起了美的反对。但太没有询问我们意见的意思,更像是知会我们而已。

见太意向坚定,无可奈可下只能顺着他意。虽然这是一个不太愉快的开始,但我想着这是认识一个新朋友而已,这才说服到美同意。但当我们见到这个男生时,就有种直觉,他是一个奇怪的人。该怎样说呢?总感觉到他总ai黏着太的身边,而且对我们存有敌意。例如在飞机选座位时,他偏要和太坐二人位;分房住时,因为他的关系,变成了微要和我们两个一起。虽则说因为他只认识太,但既然要和我们一起旅游,那不是应该好好融入我们吗?在他眼中,我们反而成为了多余的人,甚麽买水只买二人份,然後也经常找太二人自拍的。总之就是感觉到这个大学同学对太过份的亲近,而且对我们有意地排挤。

终於,在第三天的晚上,我也不太记得因甚麽事而起的,反正就是因为这个男生的关系,美和太起冲突了。我们就在一条大街上,看着他们吵了起来。那段记忆对我来说有点模糊,我只记得那时候气氛非常火爆,我和微都觉得很尴尬,不时再制止他们,毕竟路过的人在看着我们。唯有是那个男生,他在一旁冷眼旁观,默不作声。

他们吵了很久,气氛愈来愈不对劲。当我想要动手把他们拉开时,一个灾难就突然间从她口中降临了。在双方争论时,对对方的尊重往往会突然消失不见,脑中只想着对自己有利的论点,和对方的不是。那个时候,也就是防备心最低的时候。一不小心,就会说出真心说话。

美无意透露了她知道了太喜欢过f的事。

她说完後,空气毫不留情地凝结了。我也知道,我完蛋了。这个举动,就等於说是告诉太,我把他的秘密告诉了别人。那个本来只有我们两个知道的事情,那个可能是他因信任我而说的事情,我把他告诉了他人。

再一次地,我成为了告密者,把不为不知的ai告诉了别人。

我惊慌地一望向太,发现他也在看着我。那个眼神,我根本不愿意再想起。我知道,他内心对我很失望,也许对我很不屑。我知道,我根本没有资格去批评太的。即使是他曾经利用了我,但他确实是拯救了我。我是一个被拯救的人,我凭甚麽去怀疑他的目的。我又凭甚麽去把他的事告诉别人。

b起利用我得到ai的太,我更加不配得成为对方的朋友。

接着,太便带着那个男生离开了,留下了我们三人在原地。因为美的情绪太激动的缘故,我就让微先和她回饭店休息,然後自己去找太他们两个。除了不放心他们外,我觉得我需要好好地向太道歉。虽然我不太值得被原谅,但我也有义务向他解释一下我所做的事。因为,我还想要这个好兄弟。所以,我便沿着他们离开的方向走,希望能够找到他们。当我找到他们时,他们正背对着我,坐着在一条闹市的长椅上。正当我要上前去叫他们时,男生微微向前倾。心中响起一声警号,我又遇上了相同情境。

我不明白为何上天总让我遇上这种事情,我没根本有一丝渴望要得到这个消息。我从不认为b别人知道更多是一件好事。在一瞬间,那一种感觉又来了。无数个问题又一次涌上心头,像一直膨胀中的气球,充斥着我的视线,充斥着我的理智,把我整个人吞没。

我又知道了别人的秘密了。

我在一盏灯柱後面偷看着他们,不知为何,我拿出了电话拍摄他们。到现在,我还是想不通为何我要这样做,可能是属於身t的反s机制吧?这也是我做的最後一个错误。因为这个举动,我引起了太的注意。他见到我後,没有立刻离开男生的身t,反而是一直依靠着他,然後si盯着我的眼不放。我知道了太的秘密,而太也知道了我知道他的秘密。

「要是你说出去的话看看。」他的眼睛彷佛会说话,对我发放着这个讯息。同样的事件,我又一次选择了相同的方法应对。我狼狈地落荒而逃,跑到一个我不认得的地方。我大力地喘着气,企图把所有的记忆都喷出来。惊魂未定的我拿出电话,凝视着上所照到的相片,坚决地把它删除了。

我不要再犯下同样的错误了。

我拍着自己的x口,在心中默默许下誓言,不能把这件事告诉别人,绝对不能告诉任何人。这一次,我要假装甚麽都不知道,甚麽都看不到。我不要再承受那种恐惧了。ai情是两个人的事,我从一开始,我就不应该g涉别人的关系。因为我的告密,剥夺了让他们自己处理彼此关系的权力。因为我的告密,被迫他们作出改变,破坏原先的生活。不管我心中如何催迫着我,我也要按奈自己。我不能再放任自己无聊的正义感,去招来灾难了。告密这件事,根本是不合理的。

而且,无论我做了甚麽事情,他也会知道的。

我向你发誓,我没有向太的教会告密,我没有把这件事过别人,甚至连美也没有说。但我不知道为何会被人发现的。当太被人告密後,我再没有联络过他了。因为我害怕被他误认为是我g的事,所以我不敢再联络他了。

当我看到太自杀的新闻时,我便确定他是罪怪於我。那一条自杀用的脱se黑皮带,是在那一次旅行中买的,而且也是我无意划破了它,令它脱se的。太一定是籍此告诉我,是我害他自杀的。他所写的那一句遗言,一定是在和我对话,他一定以为是我把他不为人知的ai告诉他人,他一定是被我害si了。

太对不起!请你放过我!我不是故意的??

一月ecret讨论区2019年2月5日节录

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看戏群众1号

毕业生那个当年上传偷食伪君子偷食事件片段的太自杀了,他si前留下了遗书:「因为那个不为人知的ai被告密,所以我si了。」,大家觉得有可疑吗?

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独ai香菜

我有看到那个新闻,希望太rip。

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沉睡中的公主

原来这个人是我们的学长。

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两只怪兽

伪君子偷食事件,是月x很出名的那件事件。

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麻麻子

有人觉得不为人知的ai是指当年的事件吗,太又是那个告密者,两件事不会是相关的吧?

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看戏群众1号

我也是这样认为的,没想到竟然有人也同意!

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看戏群众2号

看戏群众1号,你又来这里留言,是有多有空?

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rk

今天,我亲眼看到了有个大叔记者来找f,而且有提到太这个名字!

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看戏群众1号

果然!已经有人怀疑起来了。会不会是,是为了报复而杀了太呢?

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rk

谁是啊?

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看戏群众1号

学弟学妹们,你们可以找一下当年的讨论区,就会知道发生甚麽事了。

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p1

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看戏群众1号

毕业生那个当年上传偷食伪君子偷食事件片段的太自杀了,他si前留下了遗书:「因为那个不为人知的ai被告密,所以我si了。」,大家觉得有可疑吗?

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真的吗?我觉得不会是欸。我不久前才看到了,他现在开了一间小面店,而且有一个太太了。虽然发生了很多事情,但他现在生活那麽幸福,我不觉得他会现在才报复呢!

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小猪

大家好,我是国三的学生。我一直都是太老师画室的学生,太老师是一个很亲切的人,姐姐们也是。他总是会有耐x地悉心指导我,逐步地教会我。感谢你,太老师,希望你在你的小天堂中过得开心。

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小宝贝

rk那个记者是哪一间报社的?

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rk

小宝贝星新闻

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小小小小e

我也是他的学生。他是一个很有礼貌,而且非常客气。我请过他饮料,但他都不收。老师rip。

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看戏群众1号

给我一个理由不是在星新闻工作吗?你知道详情吗?

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给我一个理由

对,是我在进行采访工作,如果各位有任何线索,请联络我。

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小宝贝

我私讯你。

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看戏群众1号

给我一个理由哈哈,你被学弟认为你是大叔了。

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p2

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二「我」的通讯短讯

对话|搜寻|

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公司20:49

??抱歉,明天也需要请假,暂未能接工作。

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xxxxxxx590320:00

我会在九点正和你通话的。

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美18:35

好,明天见。

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妈妈14:17

警察终於给了我大厦的登记记录,我发给你。

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星新闻13:04

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