我还是没有保护好她。

那天，知道她受伤，我担心得整个人都在发抖。

刚好，我收到湄溪犯病的短信。

我分不了身，我只能选择一个人。

从我选择安安那刻起，我就知道，心里的那杆秤偏了。

一半装着安安，一半装着别人。

相处时日不久，她轻而易举变成了我最重要的人。

后来，湄溪去世了，我很难过，也因此自责了很长一段时间。

我仔细想想，那一阵，我似乎对安安没有以前那样上心了。

是我的原因，她抑郁了。当时我并不知道，并又做了一件错事——

让大川哥把她接走了。

她离开了两年，我煎熬了两年。

因为这段分别，我真正意义上了解了，她对我有多么重要，比我想象的还要重要千百倍。

因为她，我抽了人生中第一支烟；

因为她，我熬了几百天的夜；

因为她，我喝酒没有节製；

因为她，我茶饭不思：因为她，我心不在焉；因为她，我消沉度日。

那两年，其实我过得特别不好。

我变成了一个坏女人，非常不应该地偷偷恨过大川哥，恨他抢走了我的时安。

这些，都是我的阴暗面，我从来没有和安安说过。我怕她讨厌我对她的占有欲。

再后来，大川哥也去世了。

刚得知这个消息时，我双腿发软，差点跌坐在地。

我想象不到，她该怎样承受这件事。

我开车去接她，她淡淡地看着我，像在看一个陌生人，我只能用四个字描绘我当时的心情，心如刀割。

我心疼她，当看到她像丢了魂一样在拚乐高时，我差点痛哭出声，但我不能这样肆无忌惮表达我的情绪，我只能无声哭泣，因为我是一个大人，我还需要照顾她，引导她。

她抱了我，我们就和好了，我们又一起回我们的家了。

可是，安安生病了。

我害怕死了，总是怕她出事。

我总是乱想，只要一想到她万一真出事了，就泪流不止。

那几年，我没有一刻敢松懈，我生怕一个闪失，就会失去她，我时时刻刻都在预防这种’生怕‘，我需要她，我不能失去她。

但我害怕的事还是出现了。

当时，苏然因为我出事了，我忙着照顾她，再一次忽视了安安。

那次，她差点死了。

她的手腕上，留了一道长长的疤，像条粗糙的蛇，总是钻进我眼里，这是我心里永远的痛。

我还记得，她进手术室，我除了流眼泪，什么都不会。

哭得昏天黑地的时候，我不知道该怎样定义安安在我心中的位置了。

我甚至涌现出一个幼稚的想法：没有她，我会活不下去。

不管幼稚与否，这都是当时我心中的想法。

原来，从那时开始，或者从更早以前，她就彻底将我融化了。